Cele Mai Bune si Amuzante Glume Proaste
Daca esti in cautarea unor glume de spus prietenilor tai, esti pe pagina potrivita. Cu totii am uitat glumele bune in mijlocul unei conversatii. Dar asta nu este un motiv sa fii jenat. Sunt momente cand trebuie sa usurezi rapid starea de spirit sau sa impresionezi pe cineva cu simtul tau al umorului.
Toata lumea poate folosi un ras bun din cand in cand. Deoarece trimiterea de mesaje este cea mai comuna forma de comunicare pentru multi oameni, de ce sa nu incluzi cateva glume in discutia ta pe Facebook sau messenger? De la versuri clasice la jocuri de cuvinte contemporane, aceste glume proaste si bune sunt perfecte pentru orice ocazie.
Glume proaste
Sa stii sa glumesti, sa stii sa faci oamenii sa rada nu este usor. Adesea ne-am dori sa putem spune o gluma buna prietenilor nostri. O gluma nu duce la nimic, nu implica nimic, ci ramane doar in creierul acelorasi oameni! Daca esti la o petrecere si nu stii cum sa-ti amuzi prietenii citeste mai jos si alege din lista cu glume proaste acele glume care sunt potrivite pentru prietenii tai.
😂Cum il poti gasi pe Will Smith in zapada ? Urmati amprentele proaspete.
😂Tanarul macelar nu stia de unde sa inceapa si s-a prezentat porcului.
😂Stire criminala: ieri, dintr-o inchisoare foarte slab pazita a plecat un prizonier.
😂Care este cel mai simplu mod de a face fericit un vierme stralucitor? Taiati-i coada - va fi incantat!
😂Recent, a avut loc campionatul mondial in logica. Castigatorul a castigat, cadoul a fost cadonat.
😂Am frecventat impreuna gradinita, am fost intr-o clasa la scoala si la facultate am mers intr-o grupa. Ma uit pe facebook – ea are 27 de ani, iar eu am 38 de ani.
😂Ma enerveaza cand totul m-a enervat atat de tare, incat deja nimic nu ma mai enerveaza!
😂Casa fetei era amplasata intre morga si cimitir, de aceea, ca sa nu-i fie frica noaptea, ea mergea prin cimitir.
😂Care cavaler a inventat masa rotunda a regelui Arthur? Sir Cumference.
😂Doi crocodili zboara pe cer – unul albastru si altul rosu, in special cel rosu.
😂Ciorba este vin fiert din legume.
😂De ce nu ar trebui sa mananci niciodata un ceas? Pentru ca consuma prea mult timp.
😂Este foarte dificil sa surprinzi un baiat cu sprancene foarte inalte.
😂De ce racelile sunt rai criminali? Pentru ca sunt usor de prins.
😂Daca barbatul a ascultat rabdator tot ce i s-a intamplat unei femei timp de o zi, poate fi considerat ca a inceput preludiul.
😂Ce face un ceas cand ii este foame? Se intoarce in patru secunde.
😂Ionel a avut un accident teribil si a supravietuit miraculos. – “Miracolele nu exista”, se gandi Ionel si urca inapoi in masina care ardea.
😂Ce a spus piratul la 80 de ani zi de nastere ? Da, prietene!
😂Care este cel mai bun mod de a sculpta lemnul? Batut cu batut.
😂Un prieten ii spune altuia: -Degraba va iesi cartea mea. -Ce fain! -Desi… mai bine n-o mancam.
😂Semintele din buzunarul pacientului nu permiteau nicidecum chirurgilor sa continue operatia.
😂Ce se intampla cand asistati la o epava a navei? Ai lasat-o sa se scufunde.
😂Cum numiti o musca fara aripi? O plimbare!
😂Urmand zicala “Nu lasa pe maine ceea ce poti face azi”, Ionel s-a sinucis cu o zi inainte de a fi executat.
😂Ce mananca sprinterii inainte de o cursa? Nimic. Postesc.
😂Care este diferenta dintre un pian si un peste? Poti acorda un pian, dar nu poti sa tonezi.
😂Cum numiti o centura din ceasuri? O talie de timp!
😂De ce a traversat Adele drumul? Pentru a saluta din cealalta parte!
😂Ce a facut profesorul cu raportul elevului despre branza? A ras-o.
😂Cum isi construieste un pinguin casa? Igloo-l impreuna.
Glume amuzante
Uneori nu este nevoie sa razi in hohote. Doar o mica gluma, un joc de cuvinte, iti poate face ziua mai buna. Ceea ce face o gluma buna este mai ales persoana care o spune. Tonul, spiritul si contextul sunt foarte importante. Iar daca ai uitat glume bune mai jos am adunat pentru lista glume amuzante pe care sa le impartasesti cu prietenii sau sa le distribui online.
😄Anunt in patiserie: „Angajam un vanzator diabetic”.
😄Cica hit-ul lunii pe Aeroportul Otopeni e "uite, mama, vin mascatii.
😄-Bunico! Imi pare rau, bunico! Am spart din nou vasul tau preferat. -Off, a treia narghilea intr-o saptamana!
😄Profesorul la lectia de romana: – Dati un exemplu pentru utilizarea expresiei „din fericire”. Elevul raspunde: – Talharii asteptau calatorul si l-au ucis. Din fericire, calatorul a uitat banii acasa.
😄O vedeta TV se scuza: daca par ca m-am ingrasat, sa stiti ca o camera de filmat te ingrasa cu 5 kilograme. Un telespectator o intreaba: si cu cate camere filmati? 7-8?
Te-ar putea interesa si:
Cele mai cunoscute 28 de modele plus size din lume
😄De unde sa stiu ce voi gandi pana cand nu voi aude ce voi spune?
😄O ghicitoare neexperimentata a prevestit ca Ionel va sta timp de 2 ani fara sex. Dar Ionel nu s-a pierdut si i-a dovedit de doua ori ca ea este o sarlatana.
😄Tatal caucazian se uita cu grija la fiul sau paros si ii striga sotiei: -Asculta, draga, eu nu inteleg, tu l-ai nascut sau l-ai impletit?
😄Un roman venit din Italia, bagat de autoritati in carantina la el acasa, mi-a pus o intrebare la care nu stiu ce sa raspund: "In ce camera sa stea el si in ce camera soacra-sa?". Mentionez ca omul a marturisit ca are trei camere si-un balcon.
😄Elevul primeste nota 10. Profesorul cere agenda. -Am uitat-o acasa, spune elevul. – Ia-o pe a mea! – sopteste colegul.
😄Cum stii ca sotul te iubeste? Te lasa pe tine sa alegi cu ce te bate.
😄Coronavirus in Italia e o diversiune ca sa aduca PSD-ul diaspora in tara.
😄Ionel a venit acasa intr-o dispozitie atat de proasta, incat sotia sa, nestiind ce vrea mai mult, s-a asezat goala in sarmale.
😄Ionel va merge la gratar si purcelusul Winnie va merge la gratar. Expresii similare, dar ce soarta diferita!
😄Iubita a decis sa vorbim despre viitorul nostru. Timp de jumatate de ora i-am povestit despre colonia de pe Marte, lasere si masina timpului. Mai tarziu s-a dovedit ca nu prea am inteles intrebarea…
😄Studentul dupa notare: – Nu cred ca merit o astfel de evaluare. Profesorul: – Nici eu, dar o nota mai mica, din pacate, nu este.
😄M-am urcat azi pe cantar si am vazut afisat: „Trebuie sa stai in casa, nu sa te faci cat casa!”.
😄Din motive de coronavirus, anticipatele se amana pentru 2024!
😄Nu te cunosc, nu ma cunosti… Haide sa nu stricam relatia noastra ideala!
😄Doamna Ziegelberg ii doreste vecinei o zi de nastere fericita: Draga mea, frumusete pentru tine, dragoste, bani, minte! Restul deja totul ai!
😄Vreau sa anunt persoana care a luat toata faina din Kaufland, ca eu am luat toata drojdia. Ii dau intalnire in centru daca vrea sa facem paine.
😄In ciuda lipsei mastilor, la cat sunt de inventivi romanii, vor disparea cat de curand de la raft filtrele de aer auto, filtrele de polen, sacii de aspirator.
😄Sunt atat de bogat incat folosesc masti de coronavirus de pe eMag ca filtre de cafea.
😄Practic mersul sportiv zilnic. Rezultatul mediu este de 900 metri in 8 minute. De obicei, reusesc sa cumpar bere dintr-un magazin care se inchide noaptea.
😄Au fost intrebate 500 de femei a carui sarut este mai dulce: a sotului sau a iubitului. 300 au raspuns ca a sotului, iar 200 de femei au raspuns ca a iubitului. Si niciuna nu a raspuns: „Nu stiu”.
😄Creierul se vede cel mai bine printr-o gura deschisa.
😄Cum isi viseaza alesul o studenta la drept? Conform legii.
😄Medicul catre pacient: -Am sa va dau si o trimitere la reumatolog. -De ce? intreaba pacientul. -Pentru ca v-am tot spus sa aduceti adeverinta de la locul de munca, dar vad ca va doare-n cot.
😄Sotul s-a intors dintr-o calatorie de afaceri si si-a tarat sotia in pat. Dupa perete striga vecinul: „La naiba, poti fi mai linistit! De o saptamana deja astfel de concerte!
😄Eu nu m-as panica. La romani e traditie daca intra unu' in incurcatura, toti ceilalti se spala pe maini.
😄Sa stiti ca nu este atat de plictisitor acasa, dar cum ar putea o punga de orez sa aiba 7.476 boabe si o alta punga 7.498 ?
😄Ea nu-l mai asteapta pe print, ea are nevoie de taticul lui.
😄Profesorul: – Copii, stiti ca la frig toate obiectele se comprima iar la caldura, dimpotriva, cresc in dimensiune? Cine poate aduce un exemplu din viata? Bula ridica mana: – Vacantele de vara dureaza mai mult decat cele de iarna!
😄Cumparati-va blana in tinerete, pentru ca la batranete, imbracand-o si uitandu-va in oglinda, veti intelege ca blana arata mai bine decat voi.
😄Cum isi viseaza alesul o pensionara? Cu pensia mare.
Glume seci
Rasul este uman, dar nu toata lumea rade la acelasi lucru. Ca sa nu-ti jignesti interlocutorii, este important sa stii ce ii face sa rada: umorul nazdravan, absurdul, glumele seci, ironia...? Aproape fiecare grup de prieteni are propriul sau umor. Aceste glume seci, de mai jos, sunt perfecte pentru toti. Indiferent de ocazie sau persoana in lista de mai jos cu glume seci vei gasi o glume pe gustul tuturor.
😁Alo, mama, nu te speria, te rog sa nu intri in panica, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, esti medic de zece ani, nu mai spune asta de cate ori ma suni.
😁Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul dintre cei cu capul in jos zice: „Uite, ma, asta iar a lesinat!”.
Te-ar putea interesa si:
Cele mai bune sfaturi de frumusețe inspirate de la vedetele românești
😁Femeia frumoasa se cunoaste de dimineata… Aia afurisita, in orice moment al zilei. :)).
😁Daca te simti singur, stinge lumina si da drumul la un film horror. Dupa un timp nu vei mai simti ca esti singur.Simt ca ar trebui sa fac ceva. Asa ca o sa stau aici pana cand senzatia asta o sa treaca…
😁Nici daca as fi logaritm, nu m-as lasa in baza ta.
😁Doi prieteni stau de vorba:- Ce mai faci? -Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…- Acum e el…
😁Buna, sunt creierul tau. Urasti melodia asta? Da? Hmm, nu-mi pasa, pentru ca deja am retinut-o si-o voi fredona toata ziua…
😁Vreau sa ma simt si eu bine dupa o saptamana grea si sa-mi torn un pahar de vin.
😁Dragoste germana: Te vreau rece!
😁Un lup dadea tarcoale la o stana, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru ca nu mai avea tarcoale…
😁Ups, stai, azi e de abia luni!!
😁Un politist gandea.
😁Un schelet intra intr-un bar. Merge la barman si comanda: Baiete, o bere si un mop.
😁Am asteptat toata iarna …sa ma pot plange de caldura verii..
😁Doi pitici numarau o bila. Bila cade pe ciment si face: „poc! poc!” -De ce nu a facut: „poc! poc! poc!”? -Pentru ca de-aia se numeste bila. Daca ar fi facut „poc! poc! poc!” se numea trila.
😁De ce are rinocerul corn? Pentru ca nu a gasit chifla.
😁Doi pereti discuta: Ne intalnim la colt!
😁Ce e verde si alerga prin padure? O haita de castraveti.
😁Un mos si o baba au murit de tineri.
😁Doi vulturi stateau pe o craca, iar al treilea statea sa cada.
😁Domnule doctor, cainele meu nu are nas! – Si cum miroase? – Ingrozitor.
😁Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic impotriva.
😁Nimeni si Prostu’ erau pe o barca. Nimeni se ineaca, iar Prostu’ striga la salvamar si ii zice: -Ba, s-a inecat Nimeni! -Tu esti prost? –Da, eu sunt!
😁Bula era pe moarte si moartea i-a zis „Da-te jos”.
😁Vecina mea are doua fete. Una este foarte frumoasa si cealalta e studenta la fizica.
Glume bune
Care este singurul lucru de care nu te poti satura? Probabil sa stai cu prietenii si sa faci glume fara sens. Nu este ceva special in a te relaxa cu gramada ta de prieteni si a impartasi cateva rasete grozave? Pentru astfel de momente am pregatit pentru tine glume bune cu care sa-ti amuzi prietenii. Citeste in continuare si alege din lista de glume bune cele mai preferate de tine.
😅Dragul meu, bucuria mea! Ai devenit mai slab dupa casatorie. Ea ce, nu te hraneste?! – Mama, nunta a fost abia ieri.
😅Un copil nascut intr-o gradina zoologica ascunde capul in nisip, iar un copil nascut in inchisoare ascunde capul in nisip, corpul intr-o mlastina si armele in canalizare.
😅Mama mi-a zis: urmeaza-ti visele. Asa ca m-am intors in pat.
😅Sigur ca vorbesc uneori cu mine insumi! Din cand in cand am nevoie de sfaturile unui expert.
😅Un copil nascut impotriva vointei parintilor continua sa sustina concerte in toata tara.
😅Priviti in jur, priviti inapoi! Spiritele vor sa va contacteze! -Sunteti sigur preot?
😅Fiule, ce s-a intamplat, nu te recunosc! – Mama, sunt boxer, este timpul sa te obisnuiesti cu fata mea!
😅Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice: – Tata, ala se mananca? – Nu tot, fiule, numai miezul!
😅Portmoneu sau viata! – Mi se pare ca acesta nu este cel mai bun slogan pentru spital.
😅Ce sa faci cand o fata se sufoca? – Nu stiu… de exemplu, putin sa o scot.
😅Cu bani: ii oferi fetei cadouri si flori. Fara bani: ii oferi fetei intreaga lume.
😅Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb. – Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva! – Brrr, raspunde chelul, mi se face parul maciuca! Iar stirbul:
😅-Idioti! 12 ani din viata mea au fost ucisi, magarilor! – Doamna profesoara, aceasta nu este cea mai buna urare pentru absolventi.
😅Nu voiai cu adevarat copii”. – Se observa? – Da, pentru ca numele copiilor tai sunt Negare, Furie, Negociere, Depresie si Acceptare!
😅Am mers la o intalnire cu seful orasului, care candideaza pentru al doilea mandat. Am aflat ca anul trecut orasenii au trait in confort si lux! La naiba, unde eram eu atunci?
😅El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi. – Cine a fost? – intreaba el. – Sotul. – Atunci plec. – Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
😅O superstitie din popor: daca un tip se duce cu un buchet de trandafiri la intalnire, inseamna ca inca nu au avut sex.
😅Conform vechiului obicei, noii locuitori lasa mai intai sa intre in casa pisica. Dar ea a inchis usile, a schimbat lacatele si deja al patrulea an arata toporul la geam.
😅-Barbatul are trei mari dorinte. -Care sunt acestea? -Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale. Sa fie asa bogat cum crede fi-sau ca este. Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.
Te-ar putea interesa si:
Rochii Elegante 300+ Modele Din Cele Mai Noi Colectii 2024
😅Fata, ce sa-ti torn: Martini? Sampanie? – Deodata votca! Preludiile astea alcoolice ma enerveaza!
😅Am avut o relatie in care am iubit eu. Au fost relatii in care ma iubeau. Dar cel mai mult mi-a placut sa dorm pana la pranz.
😅Un burlac convins a intalnit o nebuna geloasa, zgarcita, lacoma pentru a-si consolida convingerile.
😅Vanatoarea este un sport! Mai ales cand se termina cartusele, iar mistretul este inca viu.
😅Cum v-ati cunoscut? – Ne-am trezit impreuna!
😅Primavara nu vine, pentru ca nu toata lumea a slabit.
😅Daca esti fata si iti spun „desteapto”, atunci cel mai probabil esti eminenta. Daca esti baiat si iti spun “desteptule”, atunci cel mai probabil tu esti cu aere.
😅Barmanul: Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut? – Da-mi exact ce-ai baut si tu!
😅Mai multi bani – mai multe cereri. Legea vietii. Mai multe cereri – mai multi bani. Legea Google.
😅Conform horoscopului, Bula era Balanta. De aceea, femeile grase cand urcau pe el se intristau.
😅Rasul unui copil este unul dintre cele mai frumoase sunete pe care le-ai auzit. Desigur, daca nu este la 3 dimineata. Si esti singur acasa. Si nu ai copil.
😅Pot sterge 95% din „frumusetea” ta cu servetele umede.
😅In Vaslui, un antrenor karate a aplicat o vatamare impotriva unui antrenor sambo, ceea ce dovedeste ca karate-ul te face nu numai mai puternic, ci si mai inteligent.
😅Un bade vine la farmacie si intreaba: -Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de la care te simti bine? -Da, bade, Viagra le zice. -Apoi da. Si cat costa una? -35 lei. -Si cat tine? -Vreo patru ore, bade. -Si chiar costa 35 lei? -Da, bade, ti-am mai spus. Badea, scarpinandu-se in cap: -Apoi… pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei.
😅O matusa mi-a spus pe strada ca am sacou fetesc. – Si ce ai raspuns? – Ca are mustata ca si al tatalui meu!
😅Ce vrei sa devii cand vei creste? – Cand voi face ce?
😅Azi esti tanar si nelinistit, maine opresti radioul din masina ca sa vezi mai bine…Asa de repede trece timpul…:))).
😅Cand in sfarsit vor fi amendati soferii care se parcheaza in locul celor cu dizabilitati?! -Cand pentru asta intr-adevar vor putea deveni invalizi.
😅Teoria relativitatii: In pat: este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si s-a facut 8:45. La serviciu: este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si cand ii deschizi este 1:31.
😅Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea! – Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva!
😅Am venit la lucru si hai sa beau ceai si sa navighez pe internet.
😅Sotia mea a implorat de mult timp ca sa incep sa o numesc pe soacra mama. Pana la urma, am acceptat. Acum dormim cu sotia in diferite camere: nu o vreau pe sora.
😅Doamne, Alina! Vei avea vreodata dureri de cap sau nu?
😅Kama Sutra a fost initial un manual despre lupta greco-romana, iar apoi cineva a pictat ceva in el si s-a inceput…
😅Descrieti-va pe scurt. -Un geniu doarme in mine! -In schimb idiotul este trezit.
😅Odata, la o cina, locotenentul Gheorghe a luat furculita de stridii cu mana gresita. „Fu!”, a spus contesa batrana. De atunci, despre locotenent se spun diverse lucruri urate.
Glume proaste scurte
A avea cel mai bun prieten cu care sa razi este unul dintre cele mai bune sentimente din lume. Ca parte a familiei alese de tine, cei mai buni prieteni cunosc toate secretele noastre ne iubesc indiferent de orice. Dupa un timp, poate fi necesar sa gasesti noi modalitati de a-ti face prietenul sa zambeasca, ceea ce este un lucru frumos. Vezi mai jos glume proaste scurte cu care vei reusi sa-ti amuzi prietenii de fiecare data cand va vedeti.
🤣Mama, vreau sa mananc! – Ah, ajutorul meu! Ei bine, nu iti face griji, mama deja a mancat totul. Du-te la culcare!
🤣Un tigan cumparase un cal, dar pe cal nu-l interesa.
🤣Foaie verde stalp, cura apa-n beci. Vino, mandro, pe conducta, ca te-astept la robinet. MORALA: Pretuieste apa ca nu se stie niciodata.
🤣Ceva ma trage in miez de noapte la frigider. Probabil ca acestia sunt magnetii.
🤣Dupa o sticla de tuica, conversatia se transforma intr-o scurgere de informatii.
🤣Dupa cum stiti, multe persoane sunt ingropate in costume formale. Prin urmare, daca apocalipsa zombie se va intampla, atunci acesta va fi un eveniment serios.
🤣Doi magari stateau la coada… la coada altui magar.
🤣Povestea era atat de infricosatoare incat deja la a patra pagina profesorul a trimis grupul la o pauza de tigara!
Te-ar putea interesa si:
Machiaj de seara: Cele mai frumoase idei de machiaj
🤣Postul politiei rutiere a fost inchis si a fost construita o cafenea in locul lui. – Da, nu a fost profitabil cred ca…
🤣Ma infurie ca primavara apar ghioceii de sub zapada, dar patratelele de sub burta – nu.
🤣Incearca sa spui tuturor adevarul intr-o zi si seara vei ajunge singur, somer, blestemat si abandonat de toate persoanele, fiind invalid in terapie intensiva.
🤣Aceasta este o capcana de text. Si il vei citi pana la sfarsit. Pentru ca te supui vointei mele. Mai ai un pic. Excelent. Esti atat de usor de controlat.
🤣La usa: „Cioc, Cioc”. In interior:”Cine e?” Raspuns:”Eu”. Intrebare: „EU???
🤣Daca muncesti ca un cal – stai jos, fumeaza o tigara. Nicotina din interior va ucide acest animal!
🤣Cica tatal ti-a lasat toata starea sa. – Da, daca vrei sa spui starea de intoxicatie cu alcool.
🤣De ce razi? Haide sa radem impreuna! ”- dupa aceste cuvinte, profesorul scolii a inceput sa fie dependent de droguri.
🤣Cate baterii are un ceas mecanic? Raspuns: Era intrebare capcana, ceasul mecanic n-are decat 3 baterii.
🤣Imi place cand ii spui unei persoane ca este proasta si ea rade, crezand ca glumesti.
🤣Judecand dupa faptul ca arunc in fiecare zi mai multi saci de gunoi decat mananc, ajung la concluzia ca cumpar numai gunoi si saci.
🤣Daca atasati castile la nari si, in acelasi timp, strangeti urechile, atunci cavitatea orala formeaza un difuzor.
🤣Vara. Cald. Medicii recomanda sa bem mult. Nici nu am ce sa le obiectez.
🤣De fiecare data cand incerci sa ma calmezi fara a folosi dulciuri, sa stii ca doar agravezi totul.
🤣In Bucuresti, miscarea feministelor anonime creste in greutate. – Mananca noaptea sau ce?
🤣Astazi am incercat din nou sa-mi intorc prietena. Dar de cand s-a mutat cu mine, parintii ei au incetat sa mai raspunda la apeluri.
🤣Inca imi amintesc de momentul cand fraza: „Te voi invata sa-ti iubesti patria!”, insemna ca o sa primesti bataie.
🤣Daca devine linistit in casa ta, atunci copilul tau si-a lins pantofii, a strangulat pisica, a pictat tapetul si acum bea din toaleta.
🤣Voi exploda ringul de dans. – Abdulahmed, calmeaza-te.
🤣Stai, iti voi explica totul pe degetele mele chiar acum. Il vezi pe cel din mijloc?
🤣Aproape cel mai sec banc din lume: CAPUL UNEI BLONDE.
🤣Nu i-am cumparat sotiei o haina noua, nu am mers la concert, nu am mers la supermarket, nu am schimbat anvelopele masinei. Si am castigat aproape un salariu pe zi.
🤣Purtati ceva interzis? – Da, propria parere.
🤣Mi-au daruit un prosop cu un barbat gol. Sotului i-a placut prosopul, dar pe barbat l-a alungat.
🤣Toata lumea stie sa invete, sa trateze si sa construiasca pe Internet!
🤣Traumatologii amintesc: fitele trebuie dozate strict.
🤣Nu sunt alcoolic, ci degustator.
🤣Ce sta in copac, e galbena si miauna? – O banana!
🤣Imi este foarte interesant cati kilometri am rulat cu mouse-ul?
🤣Din protocolul marturiei victimei: „Nici macar nu a fost o tentativa de viol, ci un fel de batjocura”.
🤣In fiecare an, circul calatorilor din Oltenia este din ce in ce mai calator si din ce in ce mai putin circ.
🤣Cand fratele sau mai mic avea un an, el stia deja comenzile „Stai”, „Da-mi laba” si „Voce”, pentru care a primit multe palme de la parintii sai, dar a meritat.
🤣Patologul a murit, dar oricum a mers la serviciu.
🤣Duminica iertarii a trecut, a venit luni de neiertat.
🤣Sotia mea obisnuia seara sa ma invete cum sa traiesc. I-am cumparat un laptop, am conectat internetul. Acum ii invata pe altii!
🤣Profesoara din sat nu a putut decide cu cine ar trebui sa se casatoreasca: cu directorul scolii sau cu soferul tractorului. Pe de o parte, o crestere rapida a carierei, iar pe de alta parte, fara un tractor nu mai ajunge la scoala.
🤣Am uitat, fumezi sau ai renuntat? – „Nu am inceput” suna ciudat in zilele noastre?
🤣Intr-o zi voi deveni genetician si voi creste tantari care vor suge grasime.
🤣Ce culoare sunt ingerii tai pazitori? – Gri.
🤣Fiul unui chirurg plastician, care a avariat masina tatalui sau, a doua zi dimineata s-a trezit cu un san de a treia marime.
🤣Pentru a scoate gunoiul, puteti duce sacosa de gunoi pana la scara, apelati la politie si raportati o punga suspecta.
🤣Erau doua fete: pe una o cheama Ana si pe una o cheama maica-sa in casa.
🤣Ma enerveaza cand in duminica iertarii nu mi se iarta imprumuturile si creditele.
🤣Nepotul a numit-o pe bunica din partea mamei cu un cuvant rau. Apoi a primit o palma de la tatal sau. Dar nu tare, ci asa cum s-au inteles.
🤣-Buna ziua, Ioane, ai patronimicul Gheorghe? – Tata, esti bine?
🤣Blonda se plange prietenelor: – Sotul meu imi spune ca nu voi mai conduce, pana nu voi invata sa ingrop motociclistii.
Te-ar putea interesa si:
Cele mai bune thrillere politice din anii 1970
🤣Urmaresti stirile? – Nu. -Se pare ca am ratat primele doua sezoane si acum nu inteleg nimic.
🤣Conform Bibliei, toti oamenii sunt descendentii lui Adam si Eva, care au avut trei feciori. Luati-va timp si lasati acest gand sa se acomodeze…
🤣Ma numesc Maria Andronache, predau filozofie. Deci, sa vorbim despre fericire. A incercat cineva cocaina?
🤣Vasile s-a urcat in copac, dar bicicleta nu era a lui.
Glume cu bula
Daca nu esti sigur ce sa spui cand intalnesti pe cineva nou, o gluma buna sau un joc de cuvinte pot sparge gheata. Le va arata tuturor ca esti amuzant si va dovedi ca ai un mare simt al umorului. Desigur, poti oricand trimite mesaje amuzante prietenilor pe care ii ai deja. Vezi mai jos glume cu bula pe care oricine le va adora.
🔔Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are? – Este boxer, raspunde Bula.
🔔Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire. Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila? − Am fost fericit, sa traiti!
🔔Bula, in armata. – Bula, ce este Patria? – Nu stiu, domnule! – Esti prost. Vasile, ce este Patria? – Patria e mama mea! – Ei, Bula, ce este Patria? – Patria este mama lui Vasile! – Idiotule! Patria e si mama ta, ai inteles? – Inteles. – Ce-ai inteles? – Sunt frate cu Vasile!
🔔Bula, care e politica cea mai buna pe vremurile astea? – Sa-i pacalesti pe toti. – Si cea mai proasta? – Sa crezi ca i-ai pacalit.
🔔Bula a fost invitat de omologul sau rus, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile. Il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila… Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor. – Vezi podul acela peste raul Moscova? Ei bine, eu l-am construit! Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el. Ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc. – Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula? – Vezi raul acela? – Da, raspunde Bulaev. – Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod.
🔔Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: – Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? – Ceva bijuterii, un televizor si putine economii… – Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? – Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala… – Bula, de ce a murit? – A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. – Ce ghinion! Si ce-ati facut? – Macaroane cu branza!
🔔Bula catre tatal sau: – Tata, am doua intrebari! Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
🔔Profesorul il intreaba pe Bula: -Bula, ai citit ”Iarna pe ulita”? -Cum domnu’ profesor, eu nu am citit nici vara pe terasa si dumneavoastra ma intrebati daca am citit iarna pe ulita?
🔔Bula la cabinetul medical al regimentului: – Domn doctor, ma simt foarte rau! – Ce anume iti da starea de rau? – Armata, sa traiti, armata!
🔔Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran: – Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina. – Da, e noua specie, pentru carne. – Si-i gustoasa carnea? – Nu se stie, nu le putem prinde.
🔔Tata, pot sa te imbratisez? – Bula, nu mai am niciun ban! M-a imbratisat ma-ta mai devreme…
🔔Bula il intreaba pe Strula: – Esti smecher? – Bineinteles. – Atunci da-ti un cap in gura!
🔔Bulisor il intreaba pe Bula, tatal sau: -Tati, intr-o intersectie, cine are prioritate? -In teorie, dreapta. In Bucuresti, taranul.
🔔Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. -Par avion? il intreaba functionara. Bula o priveste mirat si apoi raspunde: -Nu, nu pareti!
🔔A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta incearca sa isi aminteasca poezia: -Si daca ramuri bat in geam… Si daca ramuri bat in geam… Ma enervez si tai copacul!
🔔Profesoara catre elevi: – Vasilica, ce-i tatal tau? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. – Petrica, ce-i tatal tau? – Gropar. – Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. – Ioane, ce e tatal tau? – Cioban! – Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. – Bula, ce-i tatal tau? – DJ la Mystic Club. – Cum adica? – Clopotar la biserica…
🔔Profesoara il intreaba pe Bula: -Bula, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun? -O minge de fotbal! -O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal. -N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?
Te-ar putea interesa si:
Cele mai bune 30 de filme din anul 2022
🔔Era Bula pe camila in desert si se strica camila. Bula nestiind ce sa faca, o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa si ii da cu doua caramizi in testicule pana cand incepe camila sa tipe si sa bage turbo. Bula ramas uimit zice: – Buna idee, dar eu cu o mai prind? – Urca pe rampa!
🔔Bula absenteaza o zi de la scoala. A doua zi, cand vine, profesoara il intreaba: – Unde ai fost, ieri, Bula? – Am fost cu vaca la taur, doamna profesoara! -Bine, Bula, dar nu putea sa faca tatal tau asta? -Ba da, dar taurul o face mai bine!
🔔Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera. Ionel: – Eu ma fac doctor. Gigel:
🔔Intr-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. Bula se ridica in picioare si spune: – Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu. Preotul, incantat, a spus:
🔔Tati, mi-ai spus odata ca ai ramas corigent la istorie in clasa a-VII-a. – Mda, Bula. Dar de ce imi reamintesti acum? – Vroiam sa-ti spun ca… istoria se repeta!
🔔La scoala, Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia „Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul lui Bula: „Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane, Ana va avea… balcoane!”.
🔔Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca. Bula ii spune mamei sale: – Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer? – Da, fiule. – Nu ma mira ca l-au alungat!
🔔Profesorul intreaba clasa: – Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti? Bula ridica mana si zice: – Un dolar. – Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit. – Nici d-voastra nu il stiti pe tata.
🔔Dupa ce sar toti parasutistii, mai ramane Bula si cu capitanul. – Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula. – De ce, Bula? – Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. – Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule! Sare Bula, isi deschide parasuta si, la un moment dat, trece capitanul in viteza pe langa el: – Baga-ti-ai picioarele-n el de vis!!!
🔔Doamne, nu mai stii de gluma?!
🔔Bula ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita: – Tare as vrea sa am mai mult pamant… – De ce? – Ca sa cresc mai multe vaci. – Si ce sa faci cu ele? – Sa le vand si sa castig bani! – Si ce sa faci cu banii? – Sa mai cumpar pamant… – Pentru ce? – Ca sa mai cresc niste vaci…Bula: – Bunico da-mi 100 de lei! Bunica: – Pana cand? Bula: – Pana nu-ti dau una!
🔔Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani, incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: – Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
🔔Se intalnesc Bula si cu Strula: – Ce faci Bula, cum iti merge? – Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin. – Da? Cu ce? – Cu ranga!
🔔Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: – Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: „Aceasta e Ileana – acum e medic, acesta e Alex – acum e om de afaceri”, la care Bula o intrerupe si spune: „Asta e doamna Maria – a murit demult…
🔔Eu ma fac inginer. Bula: – Eu ma fac hacker. – Dar de ce mai Bula? intreaba invatatoarea. – Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!
🔔Se duce Bula la pescuit. Sta cat sta, dar nu prinde nimic. – Doamne, daca imi dai un peste mare, duc jumatate la Biserica! Nu sta mult ca a si prins un peste de 10 kilograme. – Intre timp, se razgandeste: – Nu mai duc nimic la Biserica. Pestele se zbate si cade in apa. Nemultumit, Bula striga spre cer:
🔔Bula intr-o zi ii spune mamei sale: – Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si… – Shhhh! Sa spui asta cand e taica-tu de fata. Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa: – Bula, nu ai ceva sa ii zici mamei? – Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!
🔔Bula este intrebat la ora de religie de catre preot: – Bula ti-ai zis aseara rugaciunea inainte de culcare? – Nu, asta o face intotdeauna mama pentru mine. – Si ce zice ea pentru tine? – Doamne-ajuta ca esti in sfarsit in pat!
🔔Invatatoarea catre Bula: – Bula, schimba-ti numele, pentru ca daca inlocuiesti prima litera, iese un cuvant foarte urat! Zis si facut! A doua zi vine Bula la scoala: -D-na invatatoare! Mi-am schimbat numele! -Bravo! Cum te cheama acum? -Denis!
🔔-Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi? -Mississipi. -Bravo, mai Bula! Si cu cat este mai lung? -Cu sapte litere!
Te-ar putea interesa si:
Orase Romania: Cele mai frumoase orase din Romania
🔔Bula isi intreaba curios tatal: – Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila? – La betie fiul meu, la betie…
🔔Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. -E cineva acolo? -E cineva acolooo…? -Mai bine ma duc in padurice… -Mai bine ma duc in paduriceee… -Mai bine arunc o grenada… -Mai bine te duci in paduriceeee…!
🔔Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor. Prima: – Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani, incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui. A doua:
🔔Bula la ora de romana. Profesoara: Bula, conjuga verbul „a merge”! Bula: Eu merg, tu mergi… Profesoara: Mai repede! Bula: Eu fug, tu fugi…
🔔De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula? – A murit bunicul. – De ce minti? Eu l-am vazut azi, in drum spre scoala, statea pe balcon. – Nu mint, doamna invatatoare, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi vine pensia.
🔔Se duce Bula la taica sau: – Tata pe mine cine m-a adus? – Barza, Bula. Se duce la maica sa: – Mama, pe mine cine m-a adus? – Barza, Bula… Se duce si la sora-sa: – Fa, eu de unde vin? – Te-a adus barza! – Cum? Si in casa asta nu face nimeni dragoste?
🔔In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu, „Si daca ramuri bat in geam”.
Glume de ras cu lacrimi
Daca esti cineva caruia ii place sa petreaca timpul pe retelele sociale, atunci glumele amuzante si jocurile de cuvinte pe Facebook sunt ceea ce ai nevoie pentru a obtine un numar mare de aprecieri! Vezi mai jos glume de ras cu lacrimi care iti vor amuza prietenii de pe Facebook. Le poti trimiti de asemenea si ca mesaj de noapte buna unei persoane dragi.
🔅Stii ce este un punct galben cu o banda neagra de jur imprejur? – O lamaie cu centura.
🔅Doamna, nu va intereseaza sa cumparati un sac de dormit? Nu, multumesc. Sunt casatorita de multi ani cu unul.
🔅Patriarhia Romana: “Taxa de inhumare” se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera parasirea definitiva a tarii!
🔅Un mos si o baba au murit de tineri.
🔅Mama mi-a zis: urmeaza-ti visele. Asa ca m-am intors in pat.
🔅-Ce culoare are culoarea rosie? -Verde!
🔅-Ai doua nuci; stii care e femela? -Aia sparta.
🔅Doi pereti discuta: Ne intalnim la colt!
🔅Azi esti tanar si nelinistit, maine opresti radioul din masina ca sa vezi mai bine…Asa de repede trece timpul…:))).
🔅Bucurestiul e genul de oras in care daca vad pe cineva ca fura o masina oamenii se implica imediat si profita de locul de parcare ramas liber… :))).
🔅A fost odata un baiat si-o fata! Baiatul muri si fata se plictisi. Intrebare: cat de tare?
🔅Un om avea un cal. Si calul n-avea nimic impotriva.
🔅Nici daca as fi logaritm, nu m-as lasa in baza ta.
🔅-Draga, mai asteptam 5 ani si putem sarbatori “Razboiul de 30 de ani”!
🔅Vecina mea are doua fete. Una este foarte frumoasa si cealalta e studenta la fizica.
🔅-Iubitule, la anul avem 25 de ani de casnicie…Sarbatorim “Nunta de argint”!!
🔅Pe o pajiste erau doi cai – unul era alb si celalalt era mai incolo.
🔅Dragoste germana: Te vreau rece!
🔅Tata rosie impreuna cu mama rosie, cu fata rosie si cu baiatul rosie traversau strada, iar baiatul rosie a ramas in urma, la care tatal rosie nervos se duce la el si-i spune: Ketchup!
🔅Ce zice Tarzan cand vede 1000 de elefanti cu ochelari la ochi venind spre el? Raspuns: Nu-i mai recunoaste.
🔅Doi vulturi stateau pe o craca, iar al treilea statea sa cada.
🔅Urasc violenta dar imi place cand ma loveste norocul…
🔅Doi pesti se trag de urechi. Doi cheliosi se trag de par.
🔅Erau 3 Ferrari pe o autostrada. Se intreceau la viteza maxima, la un moment dat, unul o ia la dreapta.
🔅Stiati ca… In 1876, Graham Bell a inventat telefonul si, cand l-a conectat prima data, avea deja 4 apeluri pierdute de la sotie?
🔅Un politist gandea.
🔅-Va vorbeste pilotul avionului… Astazi lucrez de acasa.
🔅Bula era pe moarte si moartea i-a zis „Da-te jos”.
Glume scurte
Cele mai bune amintiri cu copiii tai sunt cele petrecute facandu-va unii pe altii sa zambiti, fie ca este vorba de o gluma buna de o ghicitoare sau un joc distractiv. Daca vrei sa-ti amuzi copii aceste glume scurte te vor ajuta. Citeste in continuare si alege cea mai buna gluma scurta si vezi cum copii tai se distreaza de minune pe baza glumelor tale.
💡Nu am baut si nu am fumat timp de sase ani, nu ma gandeam deloc la fete. Apoi mama m-a dus la scoala.
Te-ar putea interesa si:
Top 30 Cele Mai Asteptate Seriale Netflix In 2022
💡Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: -Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto.
💡La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete: -Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din partea dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu. -Ce ciudat… La mine este exact invers!
💡Se spune ca daca a aparut un cos, atunci cineva s-a indragostit de tine. Judecand dupa fata mea, undeva exista o secta care ma adora.
💡Daca ati cumparat un ceas fara documente si cutie, iar bratara este putin in sange, atunci cel mai probabil acestea sunt originale.
💡Mi-am dat seama ca incep sa fiu chel atunci cand aveam nevoie de mai mult timp pentru a-mi spala fata.
💡Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator curios il intreaba: -Este peste in balta? -Este, da-i acoperit cu apa!
💡Iepuroiul nu mai avuse o iepuroaica atat de multa vreme, incat chiar si lupii se temeau de el in padure.
💡Dragul meu, sunt la Posta dupa un colet! In timp ce sunt plecata, creste-l pe fiul nostru un barbat adevarat, te rog.
💡Daca ajung in coma, sa nu ma deconectati de la dispozitiv vreo cinci ani. Probabil am hotarat doar sa ma satur de somn.
💡-Mihai Viteazul mergea pe cal si dintr-o data cade. -De ce? -S-a terminat calul!
💡Doua blonde intr-o masina, se opresc la semaforul rosu: -Mamaaa, vezi ce rosu frumos? -Da, wow! -Da uite ce galben fain. -Aha. -Da uite ce verde frumos. -Da, asta chiar e super. -Eee, iar rosul ala. L-am mai vazut, haide sa mergem!
💡Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune: -Stapanul nu este acasa! Ala, de spaima, lesina. Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine: -Daca esti caine nu ar trebui sa latri? La care cainele: -Ba da, dar nu am vrut sa te sperii.
💡Salariul minim de viata este atunci cand o persoana din anumite motive nu moare cu acesti bani.
💡Asigurarea este atunci cand oamenii care au noroc platesc pentru esecurile persoanelor care n-au noroc.
💡Cand am mers la cinema pentru prima data, am plans mult si m-am linistit doar cand mi-au spus ca este normal cand ti se rupe la intrare biletul.
💡Bula era pe moarte, iar moartea i-a zis: da-te jos de pe mine!
💡Unui tip, dupa ce a fost analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are. -10, spune doctorul. -Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile? -9, 8, 7… continua doctorul.
💡Trei blonde intra intr-un bar. Fericite, danseaza si canta. Isi iau ceva si de baut. Barmanul, pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: -Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat doar 3 luni in termen. Iar pe cutie scria 2-4 ani!
💡Era unul care a cazut pe ganduri si si-a rupt mana.
💡Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa.
💡Obiceiul de a fura la serviciu l-a adus pe administratorul solariului pana la cancerul de piele.
💡Cine rade la urma, gandeste mai incet.
💡Frizerul il intreaba pe client: -Cum sa te tund ca sa fii multumit? -Gratuit!
💡Un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva!
💡-V-am povestit vreodata despre mine? Minele sunt niste gauri din care ies minerii.
💡15 copii dintr-o familie numeroasa, in cele din urma si-au convins tatal sa-si rada mustata care o innebuneste pe mama lor.
💡Un apel telefonic la o agentie de turism: -Faceti excursii in Egipt? -Da, desigur. -Spuneti-mi, va rog, ce statiuni sunt? -Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Opreste-te. Nuveiba. Nuveiba e bine! -Cand doriti sa plecati, cateva persoane? -A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
💡La un bal, se duce unul la o tipa: -Papusa, dansezi? – Da, sigur. -Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
💡Cand Robin Hood s-a casatorit, nu tot ce lua de la bogati ajungea la saraci.
💡Nu au putut stinge biblioteca care ardea timp de o saptamana, pentru ca oamenii tot intorceau si intorceau cartile.
💡Felul meu de mancare preferat este pastele cu branza, pentru ca numele sau include atat reteta, cat si lista ingredientelor.
💡-2 soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat, celalalt de la alt capat. De ce nu se vad? -Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
💡De fiecare data cand imi aspir apartamentul, ma intreb cum de sotia si pisica mea inca nu sunt chele?
💡Am postat un CV. Primul apel a fost de la munca mea, de la care m-am concediat, cu o propunere de a ma angaja.
💡O furnica vroia sa se penseze si si-a rupt capul.
💡Mi-am dat seama ca sunt deja o persoana instarita si imi pot permite sa arunc furculita de unica folosinta!
💡I: Ce zice un spermatozoid cand fugareste un ovul? R: Cand te prind om te fac.
💡Discutie intre doua cirese: -Am un vierme uite-asa de mare! -Stricat-o!
💡Acesti tipi suspecti se pare ca si-au dat seama ca eu mi-am revenit recent din paranoia.
💡Un lucrator la amanet a fost primul care a stiut ca apartamentul vecinilor a fost jefuit.
💡-De ce a cazut primul elefant din copac? -Pentru ca era mort. -De ce a cazut al doilea elefant din copac? -Era legat de primul. -De ce a cazut al treilea elefant din copac? -Credea ca e un fel de joc si era randul lui.
