Home Timp Liber Cele mai frumoase bancuri din 2025 – Glume si farse amuzante

Timp Liber

Cele mai frumoase bancuri din 2025 – Glume si farse amuzante

426

Oamenilor le place sa rada. Rasul si glumele foarte amuzante sunt cel mai bun medicament, la urma urmei! Indiferent daca sunteti genul care prefera bancuri seci, farse amuzante, bancuri cu blonde sau glume cu animale, va oferim o colectie cu cele mai amuzante bancuri si glume din 2025 pentru a va amuza.

Glumele si farsele sunt adesea iubite si urate in egala masura. Veti vedea adesea ca majoritatea oamenilor nu se pot satura de o farsa buna. Daca sunteti o persoana care cauta mereu o gluma practica sau o farsa grozava pentru urmatoarea „victima”, atunci o sa va placa aceasta postare! Aici gasiti o compilatie cu glume si bancuri haioase care te vor face sa razi cu voce tare si pe care le puteti impartasi cu prietenii si familia pe Facebook, WhatsApp, Instagram si alte retele de socializare.

Am facut aceasta selectie de bancuri scurte, glume bune, farse, ghicitori si anecdote pentru a va distra razand in hohote. Unele sunt bancuri romanesti, altele sunt bancuri vechi pe cu siguranta le stii deja deja.

Glume amuzante, anecdote, farse haioase, bancuri noi 2025

Rasul, potrivit lui Aristotel, este o trasatura distinctiva a umanitatii care ne diferentiaza de animale, iar umorul oamenilor a fost considerat o forma de arta de multi ani.

Cea mai veche gluma cunoscuta a fost urmarita de academicienii de la Universitatea din Wolver Hampton la sumerienii din sudul Irakului in 1.900 i.Hr., facand arta de a spune glume amuzante aproape la fel de veche ca civilizatia insasi.

De atunci, istoria a fost plina de glume si bancuri foarte amuzante in toate domeniile vietii, de la literatura lui Shakespeare pana la smecherile politice ale lui Winston Churchill.

Acest articol se concentreaza pe cele mai bune glume din toate timpurile si exploreaza istoria si psihologia din spatele lor, precum si rationamentul cu privire la motivul pentru care sunt atat de populare in randul oamenilor in prezent. Fie ca vorbim de bancuri bune scurte, bancuri cu blonde sau glume amuzante, bancuri evrei, bancuri cu soferi sau bancuri cu sefi, umorul este un mod de a ne deconecta si de a ne descreti fruntile.

Uneori ai nevoie doar de un ras bun … si daca acum este momentul, ai ajuns la locul potrivit! De la bancuri cu Chuck Norris, bancuri cu popi, cu politisti, betivi, pana la glume seci, ghicitori si poze cu bancuri, putem garanta ca veti avea in curand cea mai buna dispozitie.

Bancuri tari – Glume bune si bancuri amuzante

O gluma sau un banc este o naratiune orala sau scrisa scurta, fictiva si plina de umor, care este amuzanta si provoaca rasete. Uneori poate fi, de asemenea, satirica, ironica, critica sau burlesc si poate contine jocul verbal sau conceptual ca baza pentru umorul sau.

Unele bancuri amuzante sunt atemporale – si, asa cum sugereaza si numele lor, aceste glume traditionale exista de ceva vreme. Aici vorbim de bancuri cu Alinuta, bancuri cu politisti, glume scurte si bancuri cu Bula, printre altele. Drept urmare, cel mai adesea, au in spate o istorie sau o poveste fascinanta, iar evolutia lor de-a lungul anilor poate fi urmarita. In plus, datorita longevitatii lor, aceste glume si bancuri amuzante sunt adesea adaptate la culturi, limbi sau subiecte alternative, atunci cand este cazul. Sa vedem o selectie cu bancuri tari rau din 2025 care nu trebuie ratate:

☻ „Erau trei barbati blocati pe o insula pustie. Intr-o zi gasesc un duh care le ofera fiecaruia o dorinta. Primul barbat a spus: „As vrea sa ma intorc acasa”, iar duhul i-a indeplinit dorinta si l-a trimis acasa. Al doilea barbat spune acelasi lucru si, de asemenea, este trimis acasa, iar al treilea barbat a spus: „Sunt singur, as vrea ca prietenii mei sa se intoarca aici”.

☻ Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

☻ In operatia pentru un atac de cord, o femeie de varsta mijlocie are o viziune a lui Dumnezeu langa patul ei. „Voi muri?” intreaba ea.
Dumnezeu spune: „Nu. Mai ai 30 de ani de trait.”
Cu 30 de ani de asteptat, ea decide sa profite la maximum de asta. Deci, din moment ce se afla in spital, i se fac implanturi mamare, liposuctie, abdominoplastie, transplant de par si injectii de colagen in buze. Arata grozav! In ziua in care a fost externata, iese din spital cu un balbait, traverseaza strada si este imediat lovita de o ambulanta si ucisa. Sus, in cer, ea il vede pe Dumnezeu. „Ai spus ca mai am 30 de ani de trait”, se plange ea.
„Este adevarat”, spune Dumnezeu.
„Deci ce s-a intamplat?” intreaba ea.
Dumnezeu ridica din umeri. „Nu te-am recunoscut.”

☻ Un actor termina de filmat o scena din film, se aseaza in scaun si il vede in apropiere pe un necunoscut. Observa ca ii semana putin si il intreaba:
– Ma scuzati. Cine sunteti dumneavoastra?
Omul se ridica, ii intinde mana si spune:
– Ma numesc John si sunt dublura dumneavoastra. Eu o sa va inlocuiesc in scenele primejdioase.
Actorul ii strange mana si ii spune:
– Perfect. Te-as ruga sa treci pe la sotia mea si sa-i explici unde am fost noaptea trecuta.

☻ Doctorul spune: „Ioane, totul arata grozav. Ce mai faci mental si emotional? Esti in pace cu Dumnezeu? „
Ion raspunde: „Eu si Dumnezeu suntem apropiati. Stie ca am o vedere slaba, asa ca a rezolvat-o. Prin urmare, cand ma ridic in miezul noptii pentru a merge la baie, puf! Lumina se aprinde. Cand am terminat, puf! Lumina se stinge. ”
„Uau, asta e incredibil”, spune doctorul.
Putin mai tarziu, medicul o suna pe sotia lui Ion.
„Marie”, spune el, „Ion merge bine! Dar a trebuit sa te sun pentru ca ma tem de relatia lui cu Dumnezeu. Este adevarat ca se ridica in timpul noptii si, puf, lumina se aprinde in baie si, cand a terminat, lumina se stinge? ”
„O, nu”, exclama Maria. „Din nou face pipi in frigider!”

☻ Un tanar calugar ajunge la manastire. El este insarcinat sa-i ajute pe ceilalti calugari sa copieze manual manual vechile legi ale bisericii. El observa totusi ca toti calugarii copiaza din copii, nu din manuscrisul original. Deci, noul calugar se duce la calugarul principal pentru a pune sub semnul intrebarii acest lucru, subliniind ca, daca cineva ar fi facut chiar si o mica eroare in primul exemplar, nu ar fi niciodata ridicat! De fapt, aceasta eroare ar fi continuata in toate exemplarele ulterioare.
Calugarul sef spune: „Fii bun, fiul meu”.
El coboara in pesterile intunecate de sub manastire, unde manuscrisele originale sunt tinute intr-o bolta incuiata. Orele trec si nimeni nu-l vede pe calugarul principal. Tanarul calugar se ingrijoreaza si coboara sa-l caute. Il vede batand cu capul de perete si plangand.
„Ne-a fost dor de R! Ne-a fost dor de R! Ne-a fost dor de R! ”
„Tata!” striga tanarul calugar. „Ce s-a intamplat?”
Calugarul cu lacrimi in ochi raspunde: „Cuvantul este sarbatorim !”

☻ Un renumit profesor universitar tine niste cursuri de economie si banking in Germania.
Un student intreaba:
– Ce credeti ca trebuie sa fac pentru a fi un bancher de succes?
– Nu stiu ce trebuie sa faci, insa pot sa-ti spun ce nu trebuie sa faci.
Urmareste aceste trei reguli:
– Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;
– A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevarat nevoie de ei;
– A treia: nu imprumuta proprii tai bani.

☻ Doi baieti isi plimbau cainii intr-o zi fierbinte cand trec pe langa un bar. Primul tip spune: „Hai sa intram acolo la o halba”.
Al doilea tip spune: „Nu ne vor lasa sa intram cu cainii nostri”.
Primul tip: „Sigur ca da, urmeaza-mi exemplul”.
Se duce la carciuma si, sigur, barmanul spune: „Nu va pot lasa sa intrati aici cu acel caine”.
El raspunde: „Oh, sunt orb si acesta este cainele meu cu ochi vazatori”.
Barmanul spune: „Bine, atunci intra.”
Al doilea tip vede asta si face acelasi lucru. Barmanul spune: „Nu poti intra aici cu un caine”.
El raspunde: „Sunt orb si acesta este cainele meu cu ochi vazatori”.
Barmanul raspunde: „Ai un Chihuahua pentru un caine cu ochi vazatori?”
Al doilea tip exclama: „Mi-au dat un Chihuahua?”

☻ Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: “freedom,freedom!”.
Un soldat iese din tanc: “niet freedom. Halloween”

☻ Ce cadou ti-a adus Mos Craciun, Mimi?
– Un storcator de fructe si legume.
– Si merge bine?
– Mda… merge… numai ca dupa ce trec sarbatorile, va trebui sa zugravim bucataria.

☻ Doi barbati sunt in deriva intr-o barca de salvare zile intregi. In timp ce scotoceau proviziile barcii, unul dintre barbati da peste o lampa veche. Cand o atinge, apare un duh. Cu toate acestea, acest duh specific afirma ca poate sa-i indeplineasca o singura dorinta, nu standardul trei. Fara sa se gandeasca prea mult, barbat izbucneste: „Transforma intregul ocean in bere!” Duhul bate din palme si intreaga mare se transforma in bere.
Celalalt barbat se uita dezgustat la cel care a pus dorinta si spune: „Frumos! Acum va trebui sa facem pipi in barca. ”

☻ Un barbat se intoarce acasa rosu la fata si transpirat.
– Ai baut! zice sotia.
– Nicio picatura!
– Dar abia te tii pe picioare! Spune sincer, cat ai baut?
– Nu am baut.
– Atunci repeta ce zic eu: un vultur sta pe pisc cu-n pix in plisc.
– Am baut.

☻ Fierarul satului a gasit in cele din urma un ucenic dispus sa lucreze din greu timp indelungat. Fierarul l-a instruit pe baiat: „Cand voi scoate pantoful din foc, il voi aseza pe nicovala; iar cand dau din cap, dai cu acest ciocan.”
Ucenicul a facut exact asa cum i s-a spus. Acum este fierarul satului.

☻ Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru ca am pus ieri apa in berea lui taica-miu, si a observat imediat…

☻ Au fost odata baieti gemeni, in varsta de sase ani, care dezvoltasera personalitati extreme. Unul era pesimist, celalalt un optimist convins. Ingrijorati, parintii lor i-au dus la un psihiatru.In primul rand, psihiatrul l-a tratat pe pesimist. Incercand sa-i inveseleasca viziunea, psihiatrul l-a dus intr-o camera plina de jucarii. Dar, in loc sa tipe de incantare, baietelul a izbucnit in lacrimi. „Ce s-a intamplat?” a intrebat psihiatrul. „Nu vrei sa te joci cu vreuna dintre jucarii?”„Da”, a soptit baietelul, „dar daca as face-o, le-as strica.”Apoi, psihiatrul l-a tratat pe optimist. Psihiatrul l-a dus intr-o camera ingramadita pana in tavan cu balegar. Dar, in loc sa strambe din nas dezgustat, optimistul s-a urcat in varful gramezii si a inceput sa scoata cu bucurie balegarul cu mainile goale.
„Ce faci?” intreba nedumerit psihiatrul.
Baietelul a raspuns: „Cu tot balegarul, trebuie sa fie un ponei pe aici pe undeva!”

☻ Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
– Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
– Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

☻ Doctor: „Imi pare rau, dar suferiti de o boala terminala si mai aveti doar zece de trait”.
Pacient: „Ce vrei sa spui, zece? Zece ce? Luni? Saptamani ?! ”
Doctor: „Noua”.

☻ Un rus merge in Ucraina
In timp ce un rus se pregateste sa treaca frontiera ucraineana, politistul de frontiera intreaba: „Ocupatie?”
„Nu”, spune rusul. „Doar in vizita.”

☻ Doi barbati conduceau acasa intr-o noapte, cand unul i-a cerut celuilalt sa verifice daca indicatoarele masinii functioneaza.
Scoate imediat capul pe fereastra si spune: „Da, nu, da, nu, da, nu, da, nu”.

☻ Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada:
– Nu va suparati! spuneti-mi, va rog, unde este fabrica de paine.
– Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
– Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos intreaba:
– Bine ma, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm raspunde:
– Una langa alta!

☻ Un agent secret a fost trimis in Irlanda pentru a prelua informatii sensibile de la un agent numit Murphy. Instructiunile sale erau sa se plimbe prin oras folosind o fraza de cod pana cand si-a intalnit colegul. S-a trezit pe un drum de tara pustiu si, in cele din urma, a dat peste un fermier.
„Buna ziua”, a spus agentul, „caut un barbat numit Murphy”.
„Ei bine, ai noroc”, a spus fermierul. „Asa cum se intampla, exista un sat chiar deasupra dealului, unde un macelar se numeste Murphy, brutarul se numeste Murphy si trei vaduve se numesc Murphy. De fapt, numele meu este Murphy. ”
„Aha”, se gandi agentul, „iata omul meu”. Asa ca a soptit codul secret: „Soarele straluceste … iarba creste … vacile sunt pregatite pentru muls”.
– O, spuse fermierul, il cauti pe spionul Murphy. El este in sat, in cealalta directie.”

☻ „Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani”.

☻ Un barbat ajunge acasa devreme de la serviciu si aude zgomote ciudate venind din dormitor. Se grabeste sus sa-si gaseasca sotia goala pe pat, transpirand si gafaind.
„Ce faci?” el spune.
„Fac un infarct”, striga femeia.
Se repede jos pentru a apuca telefonul, dar tocmai cand suna, fiul sau de patru ani vine si spune: „Tati! Tati! Unchiul Ted se ascunde in dulapul tau si nu are haine! ”
Baiatul tranteste telefonul si se napusteste la etaj, in dormitor, trece pe langa sotia lui care tipa si deschide cu usurinta usa dulapului. Destul de sigur, este fratele sau, complet gol, care se ghemui pe podeaua dulapului.
„Ce faci!” spune sotul. „Sotia mea are un infarct si alergi dezbracat speriat copiii!”

☻ Un tip intra in cabinetul unui dentist si spune: „Cred ca sunt o molie”.
Medicul dentist raspunde „Nu ar trebui sa fii aici. Ar trebui sa vezi un psihiatru … ”
El raspunde: „Vad un psihiatru”.
Dentistul spune: „Ei bine, ce faci aici?”
Si tipul spune: „Lumina ta era aprinsa”.

☻ Se intalnesc doua prietene moscovite:
– Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
– La Paris.
– Si e departe Parisul de Moscova?
– La vreo 3.000 de kilometri.
– Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!

☻ La fiecare zece ani, calugarilor din manastire li se permite sa-si incalce juramantul de tacere pentru a rosti doua cuvinte. Zece ani trec si este prima sansa a unui calugar. Se gandeste o secunda inainte de a spune „Mancare proasta”.
Zece ani mai tarziu, el spune: „Pat greu”.
Este ziua cea mare, un deceniu mai tarziu. Ii arunca calugarului o privire lunga si ii spune: „Am renuntat”.
„Nu sunt surprins”, spune calugarul sef. „Te plangi de cand ai ajuns aici.”

☻ „Mama mea nu stie carte. M-a dat pe mine la scoala in schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamani. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand.

☻ Tatal cumpara un detector de minciuni care face un sunet puternic ori de cate ori cineva spune o minciuna.
Fiul vine acasa dupa-amiaza. Tatal il intreaba: „Asa ca ai fost astazi la scoala, nu?”
Fiul: „Da”.
Detector: „Beep.”
Fiul: „OK, OK, am fost la filme.”
Detector: „Beep”.
Fiul: „Bine, am fost la o bere cu prietenii mei.”
Tatal: „Ce ?! La varsta ta, nu as atinge alcoolul! „
Detector:„ Beep ”.
Mama rade: „Ha! Chiar este fiul tau! ”
Detector: „Beep”.

☻ La Palatul Victoria se opreste badea Costica cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

☻ Socialism: aveti doua vaci. Guvernul ia una si o da aproapelui tau.
Comunism: Ai doua vaci. Le dai guvernului, iar guvernul iti da apoi lapte.
Fascism: Ai doua vaci. Le dai guvernului, iar guvernul iti vinde apoi niste lapte.
Capitalism: Ai doua vaci. Vinzi unul si cumperi un taur.
Nazism: Ai doua vaci. Guvernul le ia pe amandoua si te impusca.

☻ Doi vanatori se trezesc urmarind prada prin padure cand unul dintre ei cade la pamant. Barbatul pare sa ramana fara suflare si ochii lui sunt sticlosi. Partenerul sau apuca telefonul si suna la numarul de urgenta:
„Prietenul meu este mort!” Ce pot face?
Operatorul spune:
– Linisteste-te, te pot ajuta. Mai intai sa ne asiguram ca este intr-adevar mort.
Urmeaza tacerea, urmata de un foc de arma. Revenind la telefon, prietenul spune:
„Bine, acum?

☻ Chuck Norris s-a batut cu Superman. Nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.

Bancuri amuzante cu animale

Animalele de companie sunt o parte importanta a vietii noastre. Intotdeauna gata sa ne ofere afectiune, protectie si companie, formand o legatura unica si inseparabila. Nu exista nicio indoiala ca animalele sunt bune pentru sanatatea noastra si ne ajuta sa ne imbunatatim viata in multe feluri.

Contactul cu animalele ne ajuta sa atingem un nivel mai bun de socializare prin imbunatatirea increderii in sine. Diferite studii au dovedit ca a avea un animal de companie ajuta la reducerea stresului, anxietatii si la prevenirea bolilor. Cand exista afectiune, este normal sa apara glume amuzante despre animale de companie. Prin urmare, putem spune ca cei mai buni prieteni ai nostri contribuie la imbunatatirea simtului umorului, oferindu-ne bucurie si dorinta de a rade. Glumele bune despre animale sunt greu de gasit, dar am adunat aici o selectie de bancuri amuzante cu animale 2025 pentru a va face sa radeti in hohote. De la glume cu pisici la bancuri cu iepurasi, ursi, aceasta selectie va aduce un zambet pe fata oricui. Vezi selectia noastra cu cele mai haioase bancuri cu animale:

☻ Lupul si iepurele gasesc un sac mare plin cu mancare in padure, imediat au inceput sa se certe cine sa ia sacul. La un moment dat lupul propune:
– Ma iepurila, hai sa facem asa, sacul va reveni celui care reuseste dintr-o lovitura sa-i scoata celuilalt mai multi dinti.
Iepurila imediat a cazut de acord cu propunerea. Lupul zice:
– Hai tu primul.
Isi face iepurele elan si il plesneste peste bot pe lup din toata puterea incat acesta cade lat la pamant. Se scoala lupul, scuipa dintii, ii numara si zice:
– Sase.
Dupa asta, il apuca lupul de urechi pe iepure si ii aplica asa o lovitura ca mai mai sa-i rupa urechile. Scuipa iepurila dintii, numara:
– Patlu.
– Cum ma patru, imposibil! – se mira lupul…
– Pana mea, patlu, daca doal patlu dinti aveam?!

☻ Un tip se plimba prin tara cand observa un semn pe care scrie „Cal vorbitor de vanzare”. Intrigat, se indreapta spre grajd pentru a-l verifica.

„Deci, ce ai facut cu viata ta?” intreaba el calul.

„Am dus o viata plina”, raspunde calul ca prin minune. „M-am nascut in Anzi, unde am pastorit pentru un sat intreg. Ani mai tarziu, m-am alaturat fortelor de politie si am contribuit la mentinerea orasului curat. Si acum imi petrec zilele oferind plimbari gratuite copiilor defavorizati de aici, din tara. ”

Tipul este uimit. El il intreaba pe proprietarul calului: „De ce ai vrea sa scapi de un animal atat de incredibil?”

Proprietarul spune: „Pentru ca este un mincinos! Nu a facut niciodata nimic din toate astea! ”

☻ I. Ce inseamna daca gasesti o potcoava?
A. Un cal sarac se plimba in sosete.

☻ O broasca testoasa traverseaza drumul cand este asaltat de doi melci. Cand apare politia, il intreaba ce s-a intamplat. Testoasa zguduita raspunde: „Nu stiu. Totul s-a intamplat atat de repede. ” Iti plac glumele animalelor?

☻ Intr-o zi iepurasul zbura pe deasupra padurii.Il vede vulpea:
-Ce e cu tine mai iepurasule?
-Dar ce e vreo problema,vrei sa zbori si tu?
-Nu,nu!
Il vede lupul:
-Ce-ai mai iepurasule de zbori?
-Te deranjeaza,bai,potaia dracului?
-Nu mai,nu!
Il vede si leul:
-Ce e cu tine de zbori,mai iepurasule?
-Dar,ce vrei sa zbori si tu?
-Da.
-Atunci du-te la marginea padurii sa-ti dea ursul o laba!

☻ O gasca intr-un bar:
– Aveti mamaliga? intreaba gasca.
– Nu, raspunde barmanul.
– Sigur?
– Nu, nu avem, n-auzi…?!?
– Sigur, sigur ?
– Daca mai intrebi o data, iau un cui si un ciocan si-ti prind ciocul de tejghea….!
– Aveti cuie?
– Nu….
– Dar mamaliga…???

☻ Un pudel si un collie merg impreuna cand pudelul se descarca brusc pe prietenul sau. „Viata mea este o mizerie”, spune el. „Proprietarul meu este rau, iubita mea a fugit cu un snauzer si sunt la fel de nervos ca o pisica.”
„De ce nu te duci sa vezi un psihiatru?” sugereaza colie.
„Nu pot”, spune pudelul. „Nu am voie pe canapea.”

☻ Intr-o noapte tarziu, un hot a intrat intr-o casa si, in timp ce se furisa, a auzit o voce care spunea: „Iisus te priveste”. S-a uitat in jur si nu a vazut nimic. A continuat sa se tarasca si a auzit din nou: „Iisus te priveste”. Intr-un colt intunecat, a vazut o cusca cu un papagal inauntru. Hotul l-a intrebat pe papagal: „Tu ai spus ca Iisus ma priveste?” Papagalul a raspuns: „Da”. Usurat, hotul a intrebat: „Cum te cheama?” Papagalul a spus: – Clarence. Hotul a spus: „Acesta este un nume prost pentru un papagal. Ce idiot te-a numit Clarence?” Papagalul a raspuns: „Acelasi idiot care l-a numit pe rottweiler Iisus”.

☻ Un om cara un sac in care se tot misca ceva.
Un altul il intreaba:
– Ce cari acolo?
– Soareci.
– Si de ce ii zdruncini din cand in cand?
– Pai, altfel se organizeaza si rod sacul.

☻ Care este cel mai vechi animal?
– Vaca
– De ce?
– Deoarece este alb-negru.

☻ Se duce iepurele la urs si ii spune:
-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune:
-Datzi-mi si mie un Danut.

☻ Hei, domnule, de ce arunci sare pe strada?
– Ca sa nu ne atace crocodilii!
– Dar aici nu exista crocodili !!
– Pentru ca arunc sare… !!

☻ Doua pisici la casa de bilete de cinema.
– Doua bilete, va rog.
– Dar… dar voi vorbiti…
– Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!

☻ Care este diferenta dintre un caine si o pisica?
Cainele se gandeste: „Oamenii sunt buni, ma hranesc si au grija de mine, asa ca trebuie sa fie zei”.
Pisica se gandeste: „Oamenii sunt buni, ma hranesc si au grija de mine, asa ca trebuie sa fiu zeul lor!”

☻ Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
-Te omor, te omor!
-Nu ma omori si iti indeplinesc doua dorinte!
-Bine: baga un cui in pomul ala sa nu-l poata scoate nimeni!
-Bine. Zis si facut. Si a doua, zise zana?
-Scoate-l afara!

☻ Un cal intra intr-un bar, sta la bar si comanda un pahar de whisky. Chelnerul uimit spune:
Este 6 euro.
Calul scoate un portofel, plateste whisky-ul si iese pe usa cand chelnerul il intrerupe.
Nu pleca … este prima data cand vad un cal band ceva in cantina mea.
Si calul raspunde:
Si va fi si ultima, cu aceste preturi!

☻ Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu’:
– Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
-Ba lupule, eu fac o partida de sex inainte
A doua zi lupul merge in bucatarie la neasta lui si o ia pe la spate.
Atunci lupoica exclama:
-Oh,ooh iar mergi la sah iepurasule ?

☻ Este adevarat ca suntem otravitori?
– Da, de ce?
– Pentru ca tocmai mi-am muscat limba

☻ Cum se sinucide un melc?
Se uita in priza!

Bancuri cu blonde

Ne place sa glumim in compania celor mai buni prieteni si familie. Glumele ne ajuta sa ne relaxam si sa depasim orice dificultati. Umorul este o abilitate sociala minunata si o modalitate excelenta de a-ti face noi prieteni si de a comunica aproape in orice imprejurimi. Multi dintre noi adora, de asemenea, doar sa citeasca cateva glume si bancuri cu blonde pentru amuzament. Cu toate acestea, nu este atat de usor sa gasesti glume foarte bune astazi. Unele dintre ele sunt pur si simplu depasite. Aceasta selectie de glume si bancuri noi este diferita si va ofera cele mai bune bancuri, glume si anecdote cu blonde din 2025.

☻ O blonda, o roscata si o bruneta s-au pierdut in desert. Au gasit o lampa si au frecat-o. Un duh a iesit si le-a acordat fiecareia o dorinta. Roscata si-a dorit sa se intoarca acasa. Puf! S-a intors acasa. Bruneta si-a dorit sa fie acasa cu familia ei. Puf! S-a intors acasa cu familia ei. Blonda a spus: „Awwww, as vrea ca prietenele mele sa fie aici”.

☻ O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare…ma dor toate..ce am?
Dr:Esti blonda naturala?
Blonda:Da
Dr:Atunci ii clar, ai degetu cu care te atingi rupt.

☻ Cum tii o blonda ocupata?
Scrii „intoarce” pe ambele fete ale unei foi de hartie.

☻ De ce s-a entuziasmat blonda atat de mult sa termine un puzzle in sase luni?
Deoarece pe cutie scria de la „2 pana la 4 ani”.

☻ De ce blondele se uita la recipientele cu suc de portocale ore in sir?
Pentru ca scrie „concentrat”.

☻ O blonda vine la sotul ei:
– Draga, s-a stricat masina! Are apa in carburator!
– Iubito, tu nici nu stii ce e ala carburator. De unde stii ca are apa in carburator? Lasa ca verific eu. Unde e masina?
– In piscina!

☻ Doua blonde conduceau spre Disneyland. Pe pancarta scria „Disneyland Left”.
Asa ca au inceput sa planga si s-au dus acasa.

☻ O blonda suna la o companie aeriana si intreaba: „Cat dureaza zborurul din America catre Marea Britanie?”
Femeia de la celalalt capat al telefonului spune: „Un minut …” Blonda spune: „Multumesc!” si inchide telefonul.

☻ O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:
– Unde ai fost, nevasta ?
– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.
– Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!
– Pai da… dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

☻ Un orb intra intr-un bar. Se aseaza si spune: „Cine vrea sa auda niste bancuri cu blonde?”
Chelnerita spune „Sunt blonda! Si colega mea de munca este tot blonda. De asemenea, doamna care sta langa tine este tot blonda. Sigur vrei sa le spui?”
Orbul spune „Nu, cred ca nu. Nu vreau sa trebuiasca sa-l explic de trei ori.”

☻ De ce nu poate o blonda sa sune la 112?
Pentru ca nu gaseste tasta 11.

☻ Nu vindem blondelor …
O blonda intra intr-un magazin de electronice si intreaba: „Cat costa acest televizor?” Vanzatorul spune: „Ne pare rau, nu vindem blondelor”. Asa ca isi vopseste parul si revine ca bruneta. „Cat costa acest televizor?” intreaba ea. Din nou vanzatorul spune: „Imi pare rau, nu vindem blondelor”. Saptamani mai tarziu ea intra ca roscata, dar din nou el spune: „Nu vindem blondelor!” In cele din urma, ea spune: „Parul meu este roscat. De unde ai stiut ca sunt intr-adevar blonda?” Vanzatorul spune: „Pentru ca nu este un televizor. Este un cuptor cu microunde.”

☻ Suna o blonda la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul… si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul…
Peste 5 minute, isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Bancuri romanesti si glume – Bancuri cu Bula

Bula este un personaj care apare in multe bancuri tari, un erou al glumelor romanesti. Prin urmare, mai jos am pregatit o selectie cu cele mai amuzante bancuri cu Bula, glume haioase de impartasit celor dragi si bancuri mioritice care te vor amuza – glume cu Bula 2025.

☻ Bula dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. In prima scrisoare: „Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte si ca as merita o bicicleta.” Dar aceasta nu-i place lui Bula si o arunca. A doua scrisoare: „Draga Iisus, am fost foarte cuminte si vreau o bicicleta!” Nemultumit nici de aceasta data arunca si aceasta scrisoare. A treia scrisoare:”Draga Iisus, te rog sa-mi dai o bicicleta!” Nu-i place si o arunca. A doua zi s-a dus la biserica si a plecat cu ceva ascuns sub bluza. Scoate o foaie si incepe: „Iisus, mama ta e la mine. Daca vrei sa o mai vezi da-mi o bicicleta!!!”

☻ Bula ia lectie de engleza de la prietenul sau.
Prietenul: Daca te intreaba cineva ceva ii zici ‘YES’
Bula: Ok
Bula se intalneste cu vecinul lui boxer:
Boxerul: Vrei cativa pumni?
Bula: Yes, yes, yes
Se duce la prietenul lui cu fata sparta:
Prietenul: Data viitoare daca te intreaba cineva ceva zici ‘NO’
Bula: Ok
Il vede tot pe boxer:
Boxerul: Te-ai saturat de cafteala?
Bula: No, no, no.

☻ Moare Bula si ajunge in RAI.Cum intra acolo ramane uimit,toate femeile care se gaseau acolo mergeau cativa pasi si faceau 1-2-3 tumbe inapoi.Sf. Petru il vede si merge spre el.Bula il intreaba:
-De ce fac femeile asta?
-De cate ori si-au inselat barbatul de atatea ori fac o tumba.
-Ce bine ca nevastamea nu este aici!
-Daca nu era nevastata noi nu aveam aer conditionat aici in RAI!

☻ Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial…
– Si din ce e facut un ochi artificial?
– Din sticla, domnule ofiter.
– Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

☻ Bula vine la tatal sau:
– Tata, care e diferenta dintre teorie si practica?
Tacsu o arde filozofic:
– Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra si zice:
– Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos…
– Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca misto si m-as duce la turci…
– Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter…
– Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai, dar in practica avem trei curve.

☻ La ora de religie, parintele profesor il intreaba pe Bula:
– Cate porunci exista?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei!
– Si de ce, ma rog, sunt doar noua pentru femei?
– Pai, ”sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila!

☻ Bula la ora de romana.
Profesoara: Bula, conjuga verbul „a merge”!
Bula: Eu merg, tu mergi…
Profesoara: Mai repede!
Bula: Eu fug, tu fugi…

☻ Bula beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist: -Circulati, nu aveti voie sa stationati. -De ce, domnule politist? – Deoarece este sediul Guvernului. -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Apare si nevasta lui Bula. -Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate prostiile…

☻ Bula si Strula merg la o patiserie. Bula are 2 lei iar Strula nare nici un ban.
Un corn costa 1 leu.
Bula ia un corn si ii mai ramane 1 leu.
Strula: -Bula, imi dai si mie 1 leu?
Bula: -Iti dau da imi dai restu inapoi.

☻ Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
– Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
– Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

☻ Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor…
-Gigel, tatal tau ce meserie are?
-Inginer! raspunde acesta.
-Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel?
-Avocat! raspunde Ionel.
-E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?
-Medic stomatolog agricol !
-Pai Bula, cum vine asta ?
-Pune dinti la grebla!

☻ Bula, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.
– N-are importanta! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?

Bancuri seci – cele mai bune bancuri si glume

O gluma buna si curata este greu de gasit, dar merita cautata. A-i face pe oameni sa rada fara a invoca un limbaj destinat doar adultilor este un talent real, rar, care deseori atrage cel mai amuzant material. Si un banc sau gluma buna este ofera sansa oamenilor de toate varstele sa rada impreuna. Prin urmare, am pregatit o selectie cu cele mai bune bancuri seci scurte sau lungi pe care nu trebuie sa le ratezi.

☻ Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul dintre cei cu capul in jos zice: „Uite, ma, asta iar a lesinat!”.

☻ Doi prieteni, cheliosi se intilnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
– Ba, cu ce dracu’ ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atita par?
– Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
– Si nu deranjeaza la joc?

☻ Se intalneste Schiopu’ cu Orbu’.
Orbu’: – Merge? Merge?
Schiopu’: – Precum vezi!

☻ Sunt atat de sarac incat cand mi-am platit intretinerea la timp, a doua zi mi-a batut politia la usa sa ma intrebe de unde am banii.

☻ -Ai auzit?Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar!Cred ca a fost socat!
-Socat? Nu, a fost arestat!

☻ -Cum impusti un elefant albastru?
-C-o pusca de impuscat elefanti albastri.
-Cum impusti un elefant rosu?
-Il strangi de gat pana se face albastru si-l impusti cu o pusca de impuscat elefanti albastri.

☻ Doi pitici numarau o bila. Bila cade pe ciment si face: „poc! poc!”
De ce nu a facut : „poc! poc! poc!”?
R : Pentru ca de-aia se numeste bila. Daca ar fi facut „poc! poc! poc!” se numea trila

☻ Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului: „Iubitule, daca tii la mine intr-adevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla”. Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.

☻ Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul dintre cei cu capul in jos zice: „Uite, ma, asta iar a lesinat!”.

☻ Aseara i-am spus logodnicei mele :
– Iubita mea , as vrea sa sa te implor ceva ….
– Te acult , iubitule … imi spuse ea cu o voce tremuranda si plina de speranta (mai ales ca de peste 2 ani astepta s-o cer in casatorie)
– As vrea ….
– Te acult , iubitule … imi sopti ea …..
– …. mi-e cam rusine …
– N-are de ce sa-ti fie ….. spune-mi dragul meu ….
– Asa e , n-are de ce sa imi fie rusine : as vrea sa te prezint nevesti-mii !

☻ Doi martieni stateau la barfa.
– Frate, tu crezi in oameni?
– Povesti, fratioare.

☻ Intrebare:
– Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
Raspuns:
– A incercat fiecare cate o parola!

☻ – Stii cand se ciocnesc doua masini?
– Nu…
– Cand cei doi soferi urmaresc acelasi pieton.

☻ Lasa-le pe celelalte!
Nu te mai gandi la ele.
Eu sunt cea mai fidela.
O sa te astept toata viata.
Suntem sortiti sa ne intalnim si sa fim impreuna.
Semnat …Moartea.

Cele mai amuzante glume si bancuri scurte

Aceasta este cea mai buna selectie dintre cele mai bune glume pe care le-am gasit circuland pe Internet, astfel incat sa radeti in hohote. Uneori nu este nimic mai bun decat un banc sau gluma care sa te faca sa razi. Prin urmare, iti oferim cea mai buna selectie de bancuri scurte 2025 care te vor amuza teribil. Glume de ras cu lacrimi pentru toate gusturile:

☻ Aveam tot ce si-ar putea dori un barbat: un apartament superb, o masina sport, motocicleta, o femeie care ma iubea cu toata fiinta ei…acum, s-au dus toate.
A aflat nevasta-mea.

☻ Ce face un licurici care ia Viagra?
Se face neon!

☻ Exista doua tipuri de infractori:
1. De drept comun.
2. De drept penal.

☻ Mihai Viteazul mergea pe cal si, dintr-odata, cade. De ce? S-a terminat calul!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

☻ – Cum recunosti sexul unui catelus?
– Ii dai o bucatica de sunculita pe la nasuc. Daca e bucuros, e baietel. Daca e bucuroasa, e fetita.

☻ Polisistul catre soferul unei masini rasturnate pe marginea drumului:
-Hmm, vad ca ati iesit de pe carosabil…
-Neah, golesc scrumiera!

☻ Intrebare pe un site specializat de contabilitate:
– Recomandati-mi, va rog, un soft care sa ma ajute la gestionarea banilor personali!
Raspuns: Sotie!

☻ I: Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
R: Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

☻ Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobil toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
A: Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

☻ Pentru ca in toata media nutritionistii militeaza pentru consumul micului dejun in fiecare zi pentru o viata mai sanatoasa, un fast food cu mancare traditionala si-a botezat micii “Dejun”. Hai la micul “Dejun”! Nutritionistii il recomanda!

☻ O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Da cum il purtai?
– In mana….

☻ -Ce inseamna parazit? Poti sa-mi raspunzi prin cuvintele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
-Ceva care sta pe spatele altuia.
-Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu?
-Rucsacul.

☻ I. Ce i-a spus elefantul barbatului gol?
R. „Cum respiri prin ceva atat de mic?”

☻ I: „De ce puiul a traversat drumul?”
R: „Pentru a ajunge pe partea cealalta!”

☻ I: „Cum numiti un bumerang care nu se va intoarce?”
R: „Un bat”.

☻ I: „De ce rechinii nu mananca avocati?”
R: „Amabilitatea profesionala”.

☻ I: „Cati barbati divortati trebuie sa schimbi un bec?
R:Cui ii pasa? Oricum nu primesc niciodata casa ”

☻ I:De cati angajati Apple este nevoie pentru a schimba un bec?
R:Sapte. Unul pentru a schimba becul si sase pentru a proiecta tricoul.

☻ M-am intrebat de ce mingea de tenis a devenit din ce in ce mai mare; apoi m-a lovit.

☻ Vreau sa mor ca tatal meu, linistit in somn, nu tipand si ingrozit, ca pasagerii sai.

☻ O femeie fara barbat este ca un peste fara bicicleta.

☻ Soacra mea a cazut intr-o fantana de dorinte; Am fost uimit, nu am stiut niciodata ca au functionat.

☻ China are o populatie de un miliard de oameni. Un miliard. Asta inseamna ca, chiar daca esti un tip dintr-un milion in China, mai sunt inca o mie ca tine.

☻ Buna dimineata, as vrea sa inchiriez „Batman Forever”.
– Nu este posibil, trebuie sa-l returnezi maine.

Bancuri mioritice – portia zilnica de ras

Astazi am adunat, pentru tine, o serie de bancuri mioritice. Fie ca vorbim de bancuri cu olteni, ardeleni sau moldoveni, aceste glume haioase sunt o adevarata sursa de divertisment. Aceste glume si bancuri romanesti au fost intotdeauna considerate foarte amuzante, de aceea, in aceasta compilatie veti gasi o selectie de bancuri cu Ion si Maria, glume vechi si bancuri cu Alinuta. Nu rata cele mai amuzante glume mioritice.

☻ Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
– Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopsea verde!!!

☻ Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice: -Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el: -Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice: -Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

☻ Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?

☻ Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat, iute!
– Ma, Ioane, da’ mai am de lucru…
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat!

☻ Mai Ioane, zise nevasta-sa Maria, tu stii care e diferenta dintre plus si minus?
– Nu…
– O stii pe Lenuta, vecina noastra aia tanara si nurlie, cu care iti place tie sa flirtezi toata ziua?
– Da, si?…
– Ei, vezi tu, aia e in plus!
– Aha… Dar, mai Marie, replica Ion, dar minusul care-i?
– Asta ma Ioane, asta-i minusul tau, ca esti curvar!

☻ Niste reporteri se hotarasc sa-i ia un interviu lu badea Ion pentru a da un exemplu tinerilor.
R: Ia spuneti bade Ioane cum reusiti prin munca dumneavoastra sa relizati atatea lucruri? de exemplu descrietine o zi de munca..
I:pai.. ma scol dimineata pe la vreo 4 sau 5 fac o inviorare si imbuc oarice si beu un pahar-doua de palinca.Dupa aia imi iau coasa si ma duc la cosit pana pe la vreo 12 cand ma pun sa mananc si mai beu 2-3 pahare…
R:ma scuzati ca va intrerup dar asta e si ideea.. cum sa le spunem tinerilor ca beti?…inlocuiti partea asta stiu io… cititi o carte ,usati o floare…
I:apoi ma scol dimineata imbuc oarice si citesc o carte ,doua… apoi imi ieu coasa si ma duc la cosit pana pe la 12 cand ma pun sa mananc si mai citesc vreo doua-trei carti… apoi cosasc toata ziua si sara … ma duc la biblioteca acolo mai citesc vreo 10-15 carti ase mai bunicele si cand se inchide … ma duc la cumnatu Vasile ca el are o tipografie…

☻ Gheorghe il suna pe Ion:
Ioane, e normal sa am sotie si sa gatesc eu?
Nu-i normal ma … Da’ ea ce face?
Taie lemne ..

☻ Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice.
Inainte sa moara i-a spus nevestei sale: „Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru, alaturi de prietena ei cea mai buna.
Cand s-a terminat ceremonia, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa: „Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. „Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug”, spuse prietena ei.
„Ba da”, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
„Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?”
„Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec”.

☻ O blonda care urma sa nasca prima data il intreaba pe medic:
– Domnule doctor , in ce pozitie voi naste copilul?
– In pozitia in care l-ai facut!
– Dumnezeule! Pai l-am facut pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam!

Bancuri cu moldoveni

Cauti bancuri cu moldoveni? Verifica lista noastra cu cele mai amuzante glume si bancuri cu moldoveni disponibile online:

☻ Moldoveanul la facultate(HA,HA),intarzie la un curs.
-Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
-Va rog sa ma stergeti,dom’ profesor, ca am fost la closet.
-Cere-i asta decanului ca eu nu am voie…

☻ Merge un moldovean la un restaurant.
-Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.
-Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.
-Chelner adumi o ….
-Ba, da stii ceva, pupa-ma in fund, nu prea in stanga, dar nici prea in dreapta!

☻ Doi moldoveni indragostiti stau pe o banca intr-un parc: – Marie, vrei sa-ti arat Ursa Mare? – Mai Ioane, aici, de fata cu atata lume?

☻ O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau, ca o dor toate.
– Domnisoara, ii spune doctorul, ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti,
trebuie sa va fac analize la
urina, la scaun si la sange.
– Bine domn’ doctor.
– Atuncia va las chilotii.
– Aveti acolo tot ce va trebuie.

☻ – Ioane, imi cer scuze, te-ai culcat cu nevasta-mea?
– O clipa, sa vad (rasfoieste un carnetel) .. Da, Vasile, m-am culcat.
– Sa stii ca nu-mi place.
– O clipa (rasfoieste iar carnetelul) … Nici mie.

☻ Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
– Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
– Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
– A… Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi…
– Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
– Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara…
– A…
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
– Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra ati luat cat ele 2 la un un loc!!!
– Apoi anul… are 12 luni!

☻ Un roman la Chisinau se apropie de un localnic:
– Nu va suparati, caut magazinul „Lumea copiilor”!
Moldoveanul:
– Nu ma supar, cautati-l.

☻ Un moldovean nu se descurca prea bine prin oras si intreaba pe cineva:
– Nu va suparati , caut magazinul de televizoare!
– Nu ma supar, zice celalalt, cautati-l!

☻ Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei:
– Dati-mi,va rog, cartea „Moldovanul-om destept”.
– Fantastica e la al doilea etaj, baiete!!!

☻ Un barbat din Vaslui vorbeste la gard cu vecina lui:
– Vecino, zi-i sotului tau sa vina pe la mine sa bem o bere. Nu ne-am mai vazut de doi ani!
– Dar de unde stii ca a venit in tara?
– Ai ambii ochii vineti!!

☻ Doi moldoveni se duc la mare, in drum isi aduc aminte ca nu au slip,intrara intr-un cimitir si ajung la mare. Acolo toata lumea se uita la ei. Se uitara unu la altu si ce vad: in fata scria `degeaba plingi ca nu se mai scoala` iar la celalalt in spate: `ultimul sarut`.

☻ Un moldovean s-a dusla pescuit.Vine un politist si-l intreaba :
-De ce pescuiesti in lacul asta ,e interzis!
-Pai nu pescuiesc.
-Dar ce faci?
-Imi spal undita.
-Pai e interzis.
-De ce ?
-Pentru ca n-are slipi.

☻ Nelu si Vasile intr-un bar la o bere.
Povestesc ei una alta, si deodata vine vorba despre sex.
– Ma, sa stii ca eu am iubit pisica, zice Nelu.
– Tu esti nebun! Cum sa iubesti pisica?! Raspunde Vasile mirat.
– Macar daca ai sti ce bine a fost… Nu te-ai mai minuna atata, spune Nelu relaxat.
– Imposibil! Nu-mi vine sa cred! Vasile e din ce in ce mai curios
– Ba crede-ma! A fost minunat. Spune Nelu multumit de sine.
– O sa incerc si eu, sa vad.
A doua zi se intalnesc si Vasile e plin cu zgarieturi, suparat foc.
– M-ai facut sa imi iubesc mata boule!
– Bou esti tu ma! Eu nu ti-am zis de mata, ti-am zis ca am iubit pi Sica, vecina mea.

☻ O adolescenta din Vaslui a urmat dieta manechinelor. Aceasta a mancat vata inmuiata in suc de portocale si a ajuns la spital. Localnicii sunt socati de fapta fetei:
„Asa-i trebuie! Normal ca a ajuns la spital! Vata trebuia inmuiata in rachiu, nu in suc!”

☻ Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba:
-Cine a baut aseara ?Nici un raspuns.
-Cine a baut aseara intreaba a doua oara.Tot nici un raspuns .
-Cine a baut aseara intreaba nervos a treia oara.
Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune:
-Eu MARIA TA !
-Hai sa ne dregem , ceilalti la LUPTA !

☻ Sotul si sotia, moldoveni, sunt pentru prima data la un restaurant, in Paris.
Se apropie chelnerul de ei, le da meniul, totul in franceza.
Sotul incearca sa faca o comanda:
Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin.
Vine chelnerul, le aduce exact tot ce a comandat.
Sotul, multumit, ii zice sotiei:
Vezi draga mea, ma descurc bine cu franceza, ai fi ramas flamanda fara mine!
La care chelnerul:
Ati fi ramas flamanzi amandoi, daca nu eram eu din Chisinau!

☻ Regele a chemat un ungur, un moldovean si un rus si le-a spus:
– Cine va sta o ora in butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie si pe fiica mea de sotie.
A intrat rusul in butoi si dupa 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor si a iesit.
Ungurul a iesit si el dupa 30 de minute.
Moldoveanul, insa, a rezistat 2 zile. Cand a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp.
Mirat, imparatul, l-a intrebat:
– Cum ai reusit sa stai atat si sa nu ai nicio ciupitura?
– Am omorat un tantar si toti ceilalt s-au dus la inmormantare.

Bancuri cu olteni

Cele mai amuzante bancuri cu olteni la dispozitia ta pe Foxi.ro. Daca esti in cautare de glume amuzante si bancuri, vezi compilatia noastra cu cele mai amuzante bancuri si glume cu olteni:

☻ Intr-o buna zi, decide olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasutele deschise, dar el nu. Dintr-o data, observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu este singurul), il intreaba:
– Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
– Nu! Eu vin de jos, cu butelia!

☻ Un oltean trece pe langa un stand unde un taran vindea oglinzi. Luand una in mana, olteanul intreaba:
– Ce este asta?
– Pai este o oglinda.
Se uita olteanul in ea si isi zice: „Mama ce seamana asta cu mine!”
– Cat costa?
– 1 leu.
– Aaaa.. e ieftina. O cumpar.
Pe tot drumul spre casa, olteanul s-a privit in oglinda. Cand a ajuns acasa a bagat repede oglinda in buzunar. Nevasta-sa intreaba:
– Ce ascunzi acolo, draga?
– Aaa… nimic… e doar o oglinda.
Dupa ce se schimba, nevasta se duce pe furis, ia oglinda, se uita in ea si zice: „Aha! Deci asta e tarfa cu care ma inseala barbatu-meu!”. Nervoasa, se hotaraste sa se duca la maica-sa sa ii arate.
– Uite, mama, asta e curva din cauza careia iau eu bataie de la barbatu-meu!
Se uita si ma-sa in oglinda si zice:
– Eeee… las-o mama, ca si-asa e batrana!

☻ Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese, dimineata, pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui. Unul: – Ce s-a intamplat?

☻ Doi olteni la coasa: isi faceau ei capitele de fan cand vazura in departare armata turceasca ca venea cata frunza si iarba inspre ei.
– Ba Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca astia ne omoara?
– Ba…. ne ascundem cu capetele in capitele de fan si nu ne gasesc astia.
Se ascund ei si aparura turcii. Ii vad pe astia doi cu capetele in capita … toata armata fericita, le dau pantalonii jos si au inceput pe rand sa ii f**a in cur.
Dupa ce plecara turcii satisfacuti ies astia doi din ascunzatoare si unu zice:
– Ba Ioane baaaa….. astia si in cur ne cautara si nu ne gasira.

☻ Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam…

☻ Il intreba un olten pe un moldovean:
-La voi se ingropaa mortii cu popa?
-La noi popa ramane afara.

☻ Un Domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara.
Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
-Dom’le, dom’le, nu te supara, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, vizibil enervat, raspunde :
-Bine ma ca esti tu destept!

☻ Un oltean intra intr-o frizerie si-l intreaba pe frizer:
– Cat face la dumneata un tuns?
– 150 lei, domnule!
– Dar un barbierit?
– Doar 50 lei.
– Atunci barbiereste-ma in cap!

☻ Doi olteni dormeau pe o banca dintr-un parc din Bucuresti. La un moment dat se apropie de ei un politist:
— Ce faceti voi aici??
— Pai… eu nu am casa, nu am nici servici, asa ca dorm aci.
— Si tu?
— La el – in vizita. 10. In Caracal, un inginer se uita de ceva vreme intr-o fantana larga si foarte adanca. Nedumerit, acesta intreaba, in cele din urma: — Nu inteleg de ce ati instalat o lumina atat de puternica pe fundul fantanii?? — Nu stiu, raspunde unul din muncitori. Noi am facut totul dupa desenele dvs. Inginerul ia planul constructiei, se uita un pic, in intoarce cu susul in jos si deodata apoi exclama: — Ba, dasteptilor! Trebuia sa construiti un far!!!…

☻ Intr-un WC public, un oltean se uita la vecinul de langa el , un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
-Scuza-ma , dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul:
– De cate ori urinez, o bat de cateva ori de WC…
Dupa doua luni, olteanul se intalneste cu negrul, iar acesta il intreaba:
– Cum merge cu antrenamentul?
Olteanul, fericit,raspunde:
– Foarte bine, deja este neagra…

☻ La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.

Bancuri cu ardeleni

Bancurile cu ardeleni au fost intotdeauna foarte populare. Daca esti in cautarea celor mai tari glume si bancuri cu ardeleni, nu rata compliatia noastra de mai jos:

☻ Doi ardeleni merg la vanatoare.Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance.Cum ei nu mananca fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom.Spre seara,cand a inceput sa se racoreasca,Gheo se trezeste,se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan.Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania,la care Vasai il intreaba:Trag?
-Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:Nu cre`ca l-ai nimerit!
Vasai:Nu-i bai,bin`co
dat drumu` la om!!!

☻ Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti una dintre ele!
-Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare…

☻ Un ardelean intra intr-un bar:
– Aveti palinca la 65 de grade?
– Nu, raspunse barmanul. Doar la temperatura camerei.

☻ Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?

☻ Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da’ de ce, ma?
-Da’ cine dracu’ te grabeste?

☻ Un ardelean cosea doar cu camesa larga pe el.O albinuta mai ghidurusa il inteapa in mataranga. Ardeleanul innebunit se duce la nevasta si-o intreaba ce sa faca sa i se desumfle scula si sa nu-l mai usture. -Bag-o si tu in borcanul cu iaurt, ii raspunse ea. -Da, dar in casa sunt copiii si ma vad! -Du-te-n fundul curtii. Fericit ardeleanul isi ia un borcan de iaurt, se duce in fundul curtii si-si baga mataranga in el.De dupa gard apare capul vecinei Maria, care cand il vazu incepu sa chicoteasca. -Hiii Hii Hii!!! -Ce-i fa Marie?! -Hii, Hii, Hii!!! -Ce-i fa?! N-ai mai vazut mataranga? -De vazaut am vazut, da’ nu stiam cum se-ncarca!!!

☻ Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt…
Cere doua “cinzeci” si isi indeamna fecioru’:
– No, be’!
Ala micu’ trage o gura de tarie, se ineaca, tuseste zdravan si dupa ce-si mai revine, intreaba:
– Apai, tata, cum poti tu be’ asta, ca tare-i rea?
– Vezi, baiete… Si mama ta crede ca noi aici ne distram!

☻ Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,…425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza… nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad…programe, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,…892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…

☻ Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:”Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???” Ea: ” Pot sa explic cu cuvintele mele???” Proful:”Da, desigur!!!” Ea:”No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

☻ Un turist aflat in excursie prin Ardeal ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
– Auzi bade, e rau cainele?
– Apai ii rau!
-Dar musca?
– Musca!
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apai daca-i musai, HAM!

☻ Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane?
-No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea.

☻ Ion si Gheorghe se intalnesc in padure. Gheorghe duce in brate un dihor viu.
– Ma, Gheorghe, ce faci cu dihorul?
– Apoi, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare tina de cald.
– Ma, da pute, ma!
– No, las’, ca se obisnuieste el!

☻ In autobuz un ardelean si o domnisoara. Ardeleanul statea pe scaun si domnisoara langa el. Si dintr-o data ardeleanul incepe sa rada. Domisoara se simtea oarecum stanjenita si il intreaba:
-Dar ce-i domnule ce s-a intamplat? de ce radeti?
-NU NU NU domnisoara am avut un necaz si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand…
Dupa cateva secunde zbufneste asta intr-un ras de se prapadea, de data asta domnisoara nu mai rezista si spune:
-Domnule spuneti radeti de mine?
-NU NU NU stiti, eu imi spun bancuri in gand si stiti tocmai mi-am spus unul pe care nu-l stiam.

Bancuri cu Alinuta

De la copii la varstnici, tuturor ne place sa radem datorita unei povesti amuzante. Aceasta pagina de glume si bancuri va ofera cele mai amuzante glume si bancuri cu Alinuta:

☻ Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
– Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
– Pai imi doresc un Mertan.
– Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
– Pai imi doresc o vila.
– Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
– As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
– Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
– Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva….
– Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ….
– Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
– Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ?

☻ Intr-un parc:
– Hei, frumoaso !
– Cei , baiete ? Ma cunosti de undeva ?
– Da , draga ! In alta viata ai fost sotia mea .
– N-am stiut de ce m-a apucat durerea de cap cand te-am vazut !

☻ Vine Alinuta cea blonda de la scoala si-i spune maica-sii, smiorcaind:
– Mama, azi colega mea Irina m-a facut curva, mi-a zis „Esti o curva, ca si maica-ta!”
– Draga mea, sa stii ca eu nu sunt curva! raspunse maica-sa, vadit ofensata.
– Aoleu!… tresari Alinuta si incepu sa planga si mai tare. Spune-mi adevarul, am fost adoptata, nu-i asa?

☻ Alinuta vine acasa de la scoala.
– Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
– Asa s-ar putea spune.
– Atunci eu sunt practic vitelusa?
– Asa s-ar putea spune!
– Si tatal ar fi taurul?
– Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!

☻ Micuta Alinuta, 8 ani, povesteste mamei:
– Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama intreaba:
– Si, cum era?
– Ca o aluna. Mama, razand, continua:
– Asa de mica?
– Nu, asa de sarata.

☻ Alinutza is luase o bicicleta noua si mergea prin parc cu ea.
Alinutza: – Mama uite merga fara o mana.
Mama : Bravo Alinutza mama.
Alinutza: Ia uite mama merg fara maini.
Mama : Bravo alinutza mama.
Alinutza : Mama ! Mama ! Ia uite merg fara Dinti iti place ?
Mama : Da Alinutza hai sa-i arati schema si lui taica-tu !!

☻ Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
– De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
– Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
– Si tu de ce plangi?
– Nu am vazut faza!

☻ Parintii Alinutei se pregateau sa plece de acasa. Ca sa nu se simta singura fetita lor, acestia ii pun o poveste la pick-up. Cand se intorc acasa gasesc peretii plini de sange, iar la pick-up se auzea:
– „Vrei sa-ti spun o poveste? vrei sa-ti spun o poveste? vrei sa-ti spun o poveste?……”
Iar Alinuta se dadea cu capu’ de pereti si striga:
– Vreau!!! Vreau!!! Vreau!!!…

☻ Alinuta, o fetita simpatica, eleva in clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de Craciun in mijlocul sufrageriei.
Alinuta: Mamico, ce brad frumos… e pentru mine?
Mama: Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, cati copii am eu?, raspunde mama.
A: Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia in iunie?…
M: Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata…

☻ Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui „gentilom”. La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o „convinga”: o privire dulce, o mangaiere, un sarut … aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei… Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: – Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea scula, numai sa iei cotul de pe blestemata aia de sonerie…

☻ Alinuta la cinci ani o observa pe sora mamei sale in timp ce se machia. Impinsa de curiozitate, o intreaba:
– Matusica, de ce te machiezi?
– Ca sa fiu frumoasa, raspunse matusa.
– Si… dureaza mult pana isi face efectul?

Bancuri deocheate – Glume si bancuri cu sex amuzante

Sa fim sinceri: viata poate fi grea. Uneori ai nevoie de putin umor pentru a te trece peste o zi grea. Rasul este cel mai bun medicament, la urma urmei! Dar unii dintre noi avem un simt al umorului ceva mai diferit decat altii. Exista ceva mai amuzant decat unele bancuri deocheate care te fac sa razi? Nu credem asta, si de aceea am compilat o lista cu cele mai frumoase glume porno si bancuri cu sex foarte haioase care te vor amuza teribil. Cititi mai departe o compilatie haioasa de bancuri porcoase si glume pe care nu trebuie sa le ratezi. Glume, bancuri cu prostii si bancuri fara perdea in selectia de mai jos:

☻ Dupa ce s-a despartit de sot, ea isi gaseste alt barbat. Intamplator se intalnesc toti trei la o petrecere. Fostul sotul se adreseaza noului:
– Eiii, si cum e sa te plimbi pe un drum vechi, batatorit?
– Foarte bine, chiar daca primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi.

☻ Domnu’ doctor, zise Mitica, platesc oricit, tare as vrea sa am un
penis pina la pamint!
– Da, pot sa-ti indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sa-ti
taiem din picioare !

☻ Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci mosul o intreaba:
– Ce s-a intamplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata ii raspunde:
– Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo jos.
Mosul ii spuse atunci:
– Lasa, fato, ca pana o sa pot eu sa ma culc cu tine iti creste si tie parul!

☻ Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc… Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
– Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
– Da’ ce, eu sunt electrician?!?…
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
– Da’ ce, eu sunt instalator?!?…
Dupa circa o luna de ‘lucrari’ refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
– Cine te-a ajutat?
– Vecinul!
– Contra cost?
– Ei, nu!… Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
– Cum?!?… Si sper ca ai cantat!… Nu?!?
– Da’ ce, eu sunt cantareata?!?…

☻ La scoala in pauza :
– Cine are ouale la el sa vina sa le ciocneasca cu mine ! Angelico, tu le ai?
– Nu. Eu is fata!

☻ Doi soti faceau dragoste.
La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
– Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
– Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!

☻ Alinuta se joaca, pe afara, cu un baiat, de-a ascunselea.
Ea spune:
– Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana; iar daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti; iar daca ma gasesti imediat, faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider!

☻ Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o fute, dupa care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul care zice:
– Ha, ha , sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice:
– Ha, eu sunt calul lui Fat Frumos!!!!

☻ Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
– Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
– Ai vazut, Misule, ca se poate?
– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…

☻ Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: – Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: – Da!
Prima: – Si ce fata avea?
A doua: – Statea, ca prostul, in usa!

☻ O tipa, mai in varsta si „putin” mioapa, intra la sex-shop:
– Vibratoare aveti ?
– Da.
– Mai mari, mai mici?
– Si, si…
– Cele mari unde sunt ?
– Acolo pe raft, in stanga.
– OK, il vreau p’ala…
– Imi pare rau, da’ nu vi-l pot da!
– De ce?
– Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

☻ Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
– Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
– Nu! De ce intrebi ?
– Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau …
– Si ce ? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ?!

☻ Prinde unu pestisorul de aur! Asta bucuros nevoie mare.
Pestisorul de aur (nervos si grabit): Daca-mi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte! Zi mai repede ce vrei: bani, femei, masini, o scula de juma` de metru? Ca n-ati cere unu` un bilet la teatru!

☻ Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o f*te salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:
– Cine e asta, sotul tau?
– Vai, draga, stai linistit!
– Atunci e fratele tau?
– Nu, sint singura la parinti.
– Hai ca m-ai facut curios, parca l-am mai vazut – spune-mi cine e?
– Sint eu, cu doua spatamani inainte de operatie!

Bancuri pentru copii

Exista ceva mai satisfacator decat sa auzi copiii razand cu pofta la una dintre glumele tale? Ei bine, poate ca ii urmaresti cum invata sa spuna propriile glume si bancuri pentru copii. Am adunat cateva dintre glumele noastre preferate pentru copii, astfel incat sa le puteti impartasi in seara asta la cina, in masina sau intr-o zi ploioasa – si sa castigati acele sesiuni comune de chicoteli in familie cu cele mai amuzante bancuri cu bebelusi si copii. Vezi cele mai tari glume pentru copii:

☻ Ai venit la tanc, bunico! (zise baietelul deschizandu-i usa).
Tata spunea ca numai dumneata mai lipseai!

☻ Mama intra in dormitorul lui Raducu sa-l trezeasca pentru a pleca la scoala, dar il gaseste plangand.
– Fiule, de ce plangi? il intreaba.
– Am visat ca scoala luase foc.
Mama incearca sa-l consoleze:
– Nu mai plange, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plang!

☻ De ce nu mananca elefantii mamaliga?
Pentru ca nimeni nu le da.

☻ Un individ intra la ceasornicar cu un catelus in brate.
– Buna ziua. Am venit pentru caine.
– Pentru caine? Aici se repara ceasuri. Ce pot eu sa-i fac? Ce are?
– Se opreste din zece in zece minute…

☻ Profesorul: – Copii, stiti ca la frig toate obiectele se comprima iar la caldura, dimpotriva, cresc in dimensiune? Cine poate aduce un exemplu din viata? Bula ridica mana: – Vacantele de vara dureaza mai mult decat cele de iarna!

☻ Un copil plangea pe hol. Profesoara il vede.
– Copile, de ce plangi?
– Un copil mi-a furat placinta!
– A fost cu intentie?
– Nu, cu branza…

☻ O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
– Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
– Nu, lasa-l, sa-l speriem si pe tatal tau!

☻ Bunica isi trezeste nepotul: – Cine se trezeste devreme, Dumnezeu ii da! Nu functioneaza. – Cine se trezeste devreme, va iesi afara, va gasi un portofel!
Nepotul: – Si cine chiar s-a trezit devreme acela si l-a pierdut!

☻ Se duce intr-o zi o fetita la veterinar impreuna cu pisca ei. Ajunge acolo si ii spune veterinarului ca nu poate sa respire.
Atunci veterinarul o intreba pe fetita:
– Cum miroase?
– INGROZITOR!

☻ Copilul privea fascinat in timp ce mama lui isi intindea o masca pe fata.
– De ce te murdaresti pe fata, mama ? intreaba el.
– Vreau sa ma fac frumoasa ! raspunde mama.
Cateva minute mai tarziu, ea incepe sa-si indeparteze masca.
– Ce s-a intamplat ? intreaba micutul … Ai renuntat ?

☻ Tata, poti sa scrii pe intuneric?
– Hai sa incercam!
– Bine tata, am stins lumina, acum semneaza-mi carnetul de note.

☻ Cum se joaca copiii din ziua de azi dea „v-ati ascunselea” ?
– Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista …

☻ Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata…

☻ Fetita ii spune mamei:
Fetita:- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
Mama: – Desigur, scumpa mea! Fetita: – Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei „ingeras”. Ea cand va zbura?
Mama: – Maine dimineata, scumpo, maine dimineata …

☻ As dori, taticule, sa ajut un om in varsta. Imi dai niste bani, macar trei, patru mii de lei?
– Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sarman ?
– Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata.

☻ Nu-i asa, mamico, ca mai este pana vine Mos Craciun?
– Sigur ca da. Mai intai trebuie sa vina iarna, sa ninga.
– Si atunci de ce trebuie sa fiu cuminte de pe-acum?

☻ Bunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul:
Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?
La care nepotul:
Asa-i. Acum pare mos!

☻ Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.
– Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
– Cum asa?
– Pai in fiecare zi il cantareste.

Cele mai tari bancuri cu politisti

Cauti cele mai tari bancuri cu politisti? In selectia de mai jos ai la dispozitie cele mai amuzante glume si bancuri cu politisti care vor provoca hohote de ras:

☻ Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:
– Parle vous francais?
Politistii, nimic….
– Gavariti pa ruski ?
Politistii, nimic…
– Do you speack English?
Politistii, nimic…
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza…
– Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
– Si la ce i-a folosit? spune celalalt.

☻ Un politist statea singur in camera de hotel. Bate cineva la usa, politistul intreaba:
– Cine-i?
– Eu!
Politistul, masurandu-se de sus pana jos in oglinda, intreaba foarte surprins:
– Eu?!

☻ Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
– Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
– Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
– Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
– Cam 50.000 de lei !
La care, patroana/matroana le spune:
– De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.
– Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
– Nu!
– V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?
– Da !
– Si atunci, ce mai cautati aici ?
– Am venit sa platim !

☻ Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei zice:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

☻ Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice: – Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
Cealalta: – Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…

☻ Seful de sectie ii strange pe gabori, la un loc.
Seful: – Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la „Nunta lui Figaro”!
A doua zi, vin politistii toti, imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie, se ia cu mainile de cap.
Seful: – Ma, idiotilor! Nu mergem la nunta, propriu-zis! „Nunta lui Figaro” este o opera, maaa! Teatru, opereta, intelegeti?!
Gaborii: – Si ce te superi asa, sefu’? Dumneata, cand ai venit la „Lacul Lebedelor” cu unditele, noi am zis ceva?

☻ Lumina era stinsa, sotia se culcase.
Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina.
Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt.
Acolo farmacistul il intreaba:
– Nu sunteti cumva ofiter de politie?
– Ba da.
– Pai atunci de ce acum sunteti imbracat in pompier?

☻ Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.La ora 1:00 shfu vine in inspectie.Ii gaseste pe politisti in curu gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:”-Ce faceti bai, aici?”
Ei raspund:”-Intindem curse, sefu’!”

☻ 1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu.
Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.

☻ Azi-dimineata m-am trezit ca tipa un politist la mine :
– Bai ! Tu cate clase ai ?!
– Doua clase …
– Bai , dar prost mai esti ! N-ai fost in stare sa faci nici macar patru clase ca mine ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
– Asa e , nenea politist , dar eu nu am decat opt anisori !

☻ Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice politistului „Caldura mare, dom’politist.”
A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice: „Caldura mare, dom’le politist”.
A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice
– Azi nu-ti mai dau amenda dar spune-mi si mie de ce tot spui „caldura mare” ?
Ion ii raspunde:
– Pai cum altfel sa-ti spun „arde-te-ar focu'” ?

☻ Intr-o intersectie aglomerata opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist, in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe, bombanind. Imediat, un aurolac vine la politist si ii spune :
– Uite bai fratioare, omul ala stia atatea limbi straine!
La care politistul ii replica:
– Si, la ce i-a folosit?

☻ Intr-o intersectie opreste un conducator auto.
Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes.
Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.
Dupa aia vine o baba la politist si ii spune :
– Uite maica, omu’-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica:
– Si la ce i-a folosit ?

☻ Un tip vine la un poliztist:
– Hai sa-ti spun un banc!
– Sa nu fie cu poliztisti!
– Canibalii in padure prindeau oamenii, ii puneau sa se uite la filme porno si
dupa aia le taiau p.la!
– Si sti ce faceau din organ?
– a?
– Fluiere pentru politisti!

☻ Intr-o seara un politist il prinde pe unul dezbracat pe strada.
– Ce cauti dezbracat pe strada?
Omul panicat:
– Sunt parasutist!
– Pai si unde iti este parasuta?
– Sus, la etajul doi, o bate sotul ei…

☻ Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
– Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
– Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
– Ha, ha, ha…
In spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
– Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
– Ia noteaza acolo!

Glume amuzante si bancuri cu unguri

Cele mai amuzante bancuri cu unguri. Vezi selectia noastra cu glume si bancuri amuzante cu unguri – doza ta zilnica de divertisment:

☻ Un ungur ramane blocat intr-un lift din Cluj. Apasa butonul pentru a lua legatura cu dispecerul si aude:
– Pentru limba romana tastati 1. Pentru limba maghiara tastati 2.
Se gandeste el un pic, apasa 2 si aude:
– Ce-i, ungure, te-ai blocat in lift, ai?

☻ Trei vamesi, unul ungur, unul bulgar si unul roman stau la palavre. Intreaba cel ungur:
– Mei fratilor, voua cat timp va trebuie sa va luati BMW ?? Mie cam 2 luni.
Cel bulgar:
– La tine merge treaba mai bine… esti catre vest… mie cam 5 luni
La care romanul raspunde:
– Mie imi trebuie un an juma`- doi.
– Cum ba asa de mult ??? sarira cu gura ceilalti vamesi
La care romanul raspunse:
– Pai da mei ca BMW-ul e companie mare….

☻ La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
-Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
-Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

☻ Auzi Istvan fiule, cand ajungi cu mireasa acasa, o iei in brate si o treci pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic. Apoi, o arunci in pat, sa vada ca unguru-i mandru. Te dezbraci, sa vada ca unguru-i si frumos! Dupa aia, stii tu ce sa faci, da!?
A doua zi, dupa noaptea nuntii, tatal il intreaba cum a fost. Istvan raspunde:
Am luat-o in brate sa vada ca unguru-i puternic, am aruncat-o in pat sa vada ca unguru-i mandru, m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
De ce mai tampitule ai facut asa?
Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom!

☻ Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
– Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
– Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
– De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.

☻ La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o
familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast,
incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me.
– Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de sotia te …noma de 4 ani..

☻ Acum cateva zile s-a mutat un ungur vizavi de mine.
Am vorbit cu vecinii si am hotarat ca ar fi frumos sa-l invitam la o bere si un joc de darts.
“Va multumesc pentru ca ma faceti sa ma simt binevenit…”, a zis Gyuri usor surprins “dar eu n-am jucat darts in viata mea, ce trebuie sa fac?”
„Nu-ti face griji”, i-am spus.
„Pentru ca e prima oara cand joci, o sa stai in poarta.

☻ In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:
– Nu va suparati! Aici serviti unguri?
– Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!

☻ La o scoala cu elevi de majoritate romani, se inscrie un elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
– Vezi, tu, Pisti? Noi, cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa.
Tatal sau zice:
– Pisti, du-te si mananca.
Copilul tace, mut.
Tatal il bate bine, dar copilul tot mut…
A doua zi, vine copilul la scoala, vanat la fata si batut bine.
– Dar ce-ai patit, Stefanita, de arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.
– M-au batut doi unguri.

☻ Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni
romani.Zice unul catre celalalt ca trece el
primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt
Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.Cel ramas pe
mal stiga:
-Da pe mine nu ma iei?
-Dute-n m**a de ungur!

☻ Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
– La pisda matii pusc` imputit! injura iranianu` intr-o romaneasca stalcita. Irakianu` il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
– Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
– Facut jcoal la Romania.
– Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
– In Bucuresti.
– E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da` di ce?
– Pei si eu fecut jcoal la Romania.
– Daaa? Ce jcoal?
– Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu` intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
– Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!

☻ Badea Ghita se intalneste cu un Janos.
-Ia zii ma ti-ar place sa auzi vorbind numai ungureste?
-Mai intrebi?zice Janos
– Ia zii Janos ti-ar placea sa vezi peste tot steagul ungariei?
-Vai ce fericit as fi !zice Janos.
-Ia zii mai Janos vrei sa vezi toate orasele scrise in ungureste,in scoli sa se invete numai in ungureste,oamenii sa se salute numai in ungureste?
-Da mai Geo,vreau din toata inima.
-Atunci mergi la tine in ungaria, mai Janos!

☻ In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

Glume haioase – Bancuri cu tigani

Nu rata compilatia noastra cu cele mai reusite bancuri cu tigani. Glume haioase cu tigani, glume proaste scurte intr-o selectie foarte amuzanta cu cele mai bune bancuri din 2025:

☻ Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
– Cum e acuma, mancat’as ?
– Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
– Ehe, cred ca e bine !!!!
– Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

☻ Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba:
„Hapai ma!, ce note-s astea, ma?”. Las’ ca ma duc io la scoala aia a ta si vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atata-i de prost… Uite sa ii pun io cateva intrebari, sa vedeti ca nu stie.
-Ba, copile! Ce avem noi sub pat si incepe cu „O”.
– …? Nu stiu.
– O pareche de papuci. No, vedeti doamna, nu stie.
– Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu „D”?
– …? Nu stiu.
– Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie si ii dati numa note mari.
– Mama, d-apai sa te intreb si io pe tine ceva.
– Intreaba-ma, ma!
– Ce avem noi sub pat si incepe cu „H”?
– …, nu stiu ma, ce?
– Hanc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

☻ Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as…
-Da’ asa groasa?
-Pai… nu!
-Mi-am anchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

☻ O tiganca la semafor, cu puradelul de gat:
– Da si matale 10 lei pentru asta micu’!
Omul deschide geamul, ii da 10 lei si da sa plece.
Tiganca ciocane iar.
Omul nervos:
– Da acuma, ce mai vrei?
– Pai ce faci, nu-l iei?

☻ Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.
Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa…
Dupa vreo saptamana, tiganca:
-Ma tigane, am deschidere!
-Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
-Mal, ca te-ai uitat in carti.

☻ O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
– Cum a fost, fa, la teatru?
– Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mina, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a bagat mana inntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
– Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decit a ta!

☻ Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
– Ce faci aici, mincati-as?
– Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul.

☻ Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplandu-si fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?…
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!…
-Eeee, hai ca esti destept… auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?…
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!…

☻ Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
– Tata da unde te duci?
– Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa…
– Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una…

☻ Doi tigani,sot si sotie se duc la avocat sa dea divort:
-De ce vreti ma sa divortati?
-Pai d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu(zice piranda)
-Si tu esti de acord ma tigane?
-Pai da domnu’ avocat, ca nici ea nu mai e de ranga mea…

☻ Cinci tigani dau o spargere la o banca, deschid seiful si gasesc numai iaurturi.
De nervi si de necaz beau toate iaurturile. La iesire intreaba paznicul:
– Nene, unde sunt banii acestei banci?
– Care bani, nenica?! Asta este o banca de sperma.

Un tigan cu o caruta de lemne e oprit de un politist :

☻ Politisul – Ce e ma tigane cu lemnele astea?
Tiganu – Le dau la iepure sa mananca!
Politistul: – Pai ba iepurele nu mananca lemne!
Tiganu : – Nu mananca le bag pe foc da-le dreacu !

☻ Era un tigan in armata pe care il chema Bica. Bica aflase ca trebuie sa nasca nevasta, atunci Bica s-a dus la Comandant si i-a spus:
– Domnu Comandant nevasta mea o sa nasca si vreau sa imi iau concediu pt cateva zile.
Comandantul i-a spus:
– Bine bai Bica dar trebuie sa faci si tu ceva pt mine.
Atunci Comandantul i-a spus ca el are un cal si i-a spus sa ii faca calul sa rada. A stat Bica ce a stat si i-a venit o idee. I-a soptit la ureche ceva si calul a inceput sa rada. Comandantul era uimit de ce facuse Bica. Apoi, comandantul i-a spus:
– Bica, ia fa-mi tu acum calul sa planga.
A stat Bica ce a stat pana ce i-a venit din nou o idee. Din nou i-a soptit calului, a gesticulat ceva, dupa care calul a inceput sa planga. Comandantului nu i-a venit sa creada si s-a dus la Bica sa-l intrebe cum a reusit toate astea. Bica i-a raspuns:
– A fost usor: prima oara i-am spus ca am p**a mai mare decat el si a inceput sa rada. A doua oara i-am aratat-o si a inceput sa planga.

☻ Vecinul merge la tigan:
– Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu’ pe puradel:
– Ba! ciordiles cirikli?
– Ciordiles tata, ciordiles…
– Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!

Bancuri cu betivi

Glumele cu betivi sunt considerate unele dintre cele mai mari clasice. Betivii sunt elementul perfect pentru o gluma buna, deoarece atunci cand o persoana se afla sub influenta alcoolului exista multe intamplari pe care le poate face si spune, fara sa-i para rau sau sa se gandeasca la consecinte.

Alcoolicii tind sa faca scene foarte amuzante dansand, cantand sau spunand lucruri deplasate, iar acest lucru este foarte amuzant. Toti am auzit macar o data in viata un banc cu betivi sau o gluma, si am ras pana nu am mai putut. Aici am selectat cele mai bune si mai clasice glume si bancuri cu betivi pentru a va distra citind si povestind familiei si prietenilor.

☻ Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata, din care mai sorbea din cand in cand. Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Baaaa, io am f***t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu … nu zic nimic …
Dupa un timp, mosu iara:
– Bahh si am futu-o si cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic … isi beau in continuare linistiti berea …
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bahh si i-am dat si muuie, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat…

☻ Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat, ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe, da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
– Ce faci, fa? o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

☻ Imi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de revelion. Tin minte, ca la ora 5 dimineata, ai vrut sa-mi vinzi ceasul de la Universitate.
– Si nu l-ai cumparat?
– Nu, ca mi-ai cerut cam mult.

☻ Doi betivi ies din crasma.
– Ma, ce verde ii Luna astazi!…
– Dara nu-i verde, ca-i albastra!
– Ba nu-i albastra, e verde!!
Ca sa nu se certe, se gandesc sa il intrebe pe jandarmul de la colt.
– Domnule jandarm, spuneti-ne, ce culoare are astazi Luna de pe cer?
Se uita jandarmul si zice:
– Care? Aia din stanga sau aia din dreapta?

☻ Seara venind de la crisma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: Doi. Vroind sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zimbind zice: Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

☻ Ion si Ghiorghe ies din carciuma si se opresc langa gard.
Ion il intreaba pe ghiorghe
cate luni vad pe cer .
ghiorghe raspunde : pai io vad doua da tu ioane.
ion spuse trei.
deodata aparu un politist si ii il intrebara si pe el ca sa se lamuresaca: domne cate luni sunt pe cer.
si apoi spuse politistul : care cer

☻ Ce inseamna sa ai curaj ?
– Curaj este atunci cand un barbat se intoarce acasa dimineata, beat mort, si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
– Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva ?

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa.
Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
– Betivule, iar vii la ora asta acasa?
– Nu draga, zice omu’ tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
Se apropie un gardian:
– Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
– Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut…
Se uita betivul la slit:
– Unde e Maria….

☻ Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

☻ Aseara am iesit la o plimbare cu masina dupa o betie crancena. Am avut ghinionul ca dupa cativa km. sa fiu oprit de un echipaj. Am prezentat actele si la intrebarea inevitabila „ati consumat bauturi alcoolice?” nu stiam ce sa raspund.
70% din mine ma „impingea” sa spun : Nuu!
26% din mine ma impingea sa spun : Da!
4% nu stiam ce cauta-n mine!

☻ Un betiv se suie intr-un taxi si spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 50 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!

☻ O juma` de votca va rog!
– Nu servim persoane care sunt in stare de ebrietate.
– nu pentru mine, pentru prietenul meu.
– Dar unde e prietenul tau?
– Afara, doarme in fata usii!

☻ Merg doi betivi prin padure si unul zice catre celalalt:
– Ma tu cate Luni vezi pe cer?
– Pai ma… eu vad doua, tu cate vezi?
– Eu vad trei ma… hai sa mergem mai departe sa intrebam pe altcineva sa vedem raspunsul corect.
Merg ei ce merg si dau de alt betiv care era manga si intreaba:
– Ma tu cate Luni vezi, ca eu vad trei si astalalt vede doua.
– De pe care rand ma?!

☻ Sotia striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Mai ai de gand sa bei?
– No bine fa, toarna!

☻ Doi ardeleni se cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu, Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea.

Farse amuzante inofensive pentru adulti – Glume proaste

Nu trebuie sa fii un copil pentru a face glume de ras si farse amuzante prietenilor si membrilor familiei; si adultilor le place. Cheia este sa va asigurati ca farsa dvs. este hilara in loc de daunatoare, evitati sa faceti cele mai proaste glume si trucuri nepoliticoase, glume proaste periculoase, daunatoare. Urmatoarele trucuri sunt perfecte pentru a face o farsa celor dragi.

Farse inofensive legate de alimente

Aceste trucuri implica mancare sau bautura. Asigurati-va intotdeauna ca „victima” dvs. nu sufera de alergii alimentare sau alte conditii de sanatate inainte de a incerca aceste trucuri.

Biscuiti sarati

Faceti un lot de prajituri de casa si in loc de zahar, adaugati sare. Impachetati fursecurile in cutii atractive sau aranjati-le pe o farfurie. Lasati farfuria pe masa sau aduceti-o la casa unui prieten pentru cina. Nu uitati sa purtati un aparat de fotografiat pentru a surprinde expresiile faciale ale oamenilor atunci cand iau o muscatura.

Suc de lamaie

Strangeti un pic de suc de lamaie in apa cuiva cand nu se uita. De asemenea, puteti adauga o cantitate mica de otet sau sare. Apoi pregateste-te pentru reactia persoanei cand mai ia o inghititura.

Cereale congelate

In noaptea in care intentionati sa faceti aceasta farsa, turnati niste cereale si lapte intr-un bol. Apoi puneti vasul in congelator peste noapte. A doua zi dimineata, oferiti-va sa pregatiti micul dejun si asezati cerealele congelate si o lingura in fata „victimei” voastre. Urmariti si bucurati-va in timp ce incearca sa manance.

Trucuri sigure pentru gospodarie

Aceste farse sunt perfecte pentru colegii de camera si membrii familiei. Asigurati-va ca „victima” nu se grabeste in momentul in care efectuati aceste farse, deoarece acest lucru poate duce la neplaceri.

Farsa cu telefonul

Puneti ceva lipicios pe telefon, cum ar fi pasta de dinti sau unt de arahide. Nu utilizati guma, deoarece aceasta poate fi prinsa in parul victimei si nu poate fi spalata. Asigurati-va ca persoana nu este alergica la orice ati pus la telefon. Apoi sunati persoana respectiva si urmariti reactia ei.

Trucul usii

In timp ce „victima” doarme, lipiti cu banda o bucata de ziar din partea superioara a ramei usii pe perete, deasupra usii. Asezati floricele de porumb sau bile mici de hartie deasupra ziarului de deasupra usii. Cand „victima” se trezeste si iese pe usa, va fi invadata de aceste obiecte usoare care plutesc pe cap in timp ce ziarul se rupe.

Atacul paianjenilor

Atasati mai multi paianjeni falsi mici pe o ata subtire. Lipiti sirul chiar deasupra blocajului usii si apoi inchideti usa. Introduceti paianjenii in spatiul mic dintre partea superioara a usii si blocajul usii. Cand victima deschide usa, paianjenii vor cadea si par sa sara asupra ei. Pregateste camera video pentru a surprinde reactia ei.

Cand planuiti o farsa, este foarte important sa luati in considerare sentimentele persoanei careia ii faceti farsa. Nu faceti o gluma sau farsa daca vor exista consecinte nefaste, mai ales daca implica daune materiale, persoanelor sau relatiilor. Atata timp cat tineti cont de aceste consideratii, toata lumea va gasi farsa la fel de amuzanta ca tine.